L’amore perfetto esiste nella realtà o esiste solo nelle fiabe? Le fiabe terminano tutte con ”…e vissero per sempre felici e contenti”, ma se ci fosse ancora un capitolo potremmo  immaginare principe e principessa destreggiarsi tra pulizie del castello e bollette, lavoro e vita famigliare, anche nelle migliori fiabe ci sarebbe qualche lacrima , silenzio e  incomprensione. Questa citazione sintetizza questo concetto molto bene:

 “ Ogni storia d’amore può essere perfetta, basta fermarla al primo bacio” (Gli autunnali, Luca Ricci.).

Ci si interroga da sempre sul tema dell’amore perfetto, anche in psicologia. Uno psicologo americano Robert Sternberg negli anni ’80 ha ideato la teoria triangolare dell’amore individuando i tre ingredienti fondamentali dell’amore di coppia: PASSIONE, INTIMITA’  e IMPEGNO.

PASSIONE: desiderio di vicinanza sia fisica che emotiva con l’altro, ricerca di intensità sessuale e romantica

INTIMITA’: è tutto quello che ha a che fare con la conoscenza reciproca, la costruzione del legame amoroso, la familiarità, la fiducia, il calore, l’affetto , l’idea di casa.

IMPEGNO : scelta e volontà di mantenere il legame nel tempo, nonostante le difficoltà . Senso di responsabilità condivisa verso il legame costruito. Progettualità.

A seconda di come questi tre ingredienti saranno dosati ne deriveranno diverse tipologie di coppia.

Un amore con alta dose di passione e intimità, ma senza impegno sarà un AMORE ROMANTICO: intenso, ma poco duraturo. Alle prime difficoltà si scioglierà.

Un amore con un alta dose di intimità e di impegno, ma senza passione avvicinerà l’amore all’AMICIZIA

L’ AMORE FATUO  è quello dove forte desiderio sessuale si accompagna all’impegno,sperimentato da persone con rapporto amoroso fortemente coinvolgente, ma senza fiducia e compatibilità.Si preferisce rimanere insieme per l’intensità del coinvolgimento più che per la profondità dell’affetto.

La presenza solo di intimità in assenza di passione e impegno, avvicinerà l’amore alle SIMPATIA.

La presenza esclusiva della passione in assenza di intimità e impegno riguarderà l’INFATUAZIONE.

La presenza esclusiva dell’impegno in assenza di intimità e passione sarà tipica dell’AMORE VUOTO.

L’AMORE VISSUTO è quello dove le tre componenti intimità, passione e impegno sono presenti e sono in equilibrio e bilanciate tra loro, quello che potrebbe avvicinarsi ad una amore reale , maturo, molto  lontano dal concetto di perfezione, ma il massimo a cui possiamo ambire.

L’equilibrio in amore come  in tutte le cose nasce dall’avere a disposizione tutti gli ingredienti e nel saperli dosare. Buone ricette d’amore a tutti !

Dott.ssa Samanta Martellacci

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Elisabetta è una giovane ragazza, che vive una relazione che possiamo definire di dipendenza affettiva. Ha lasciato l’università perchè non le piaceva e cerca di mantenersi facendo i lavori più disparati. Ha fatto di tutto, ma niente le piace davvero. Sta cercando qualcosa che la realizzi, ma la sua energia è completamente assorbita in una relazione “malata”. Vorrebbe emanciparsi economicamente e affettivamente dalla famiglia d’origine, cerca questa evoluzione  nella coppia, prima che in se stessa. E’ fidanzata con un ragazzo geloso, possessivo, che la controlla e la offende verbalmente, idealizza certi aspetti della relazione e si è convinta che questo sia amore. Lei  si occupa del fidanzato come primo lavoro , assolve per lui molteplici ruoli, fa la moglie, l’amante, la colf, si sottomette al suo modo di vedere la vita e la relazione, lo giustifica in ogni sua pretesa. Immagina che dietro ai suoi comportamenti ci sia un passato doloroso, dimenticandosi così di se stessa e del suo dolore. Quando si sente troppo stretta nella sua presa si vendica, si ribella, senza però mai andarsene definitivamente. Il tempo passa così tra un litigio esplosivo e l’altro, tra un “abbandono” e l’altro.  Quando i sintomi sono diventati troppo invasivi (una feroce insonnia, sbalzi d’umore, attacchi d’ansia, autolesionismo), Elisabetta è arrivata nel mio studio. 

Il lavoro che abbiamo fatto insieme a partire dalla relazione terapeutica , è stato quello di stabilire il proprio spazio, i propri confini, imparando prima a rispettare se stessa, a dire no. Ho accompagnato Elisabetta a sentire davvero l’effetto che certe umiliazioni avevavo nel suo corpo, sostenendola nell’ esprimere le emozioni che provava. Indossare la maschera di colei che aiuta, che salva l’altro, protegge dal vissuto di impotenza e dal vuoto d’ amore, è un tentativo di curarsi attraverso la relazione che è desitinato a fallire.  La rinascita è stata lenta: acquisendo nuove consapevolezze è riuscita a lasciar andare la relazione “malata” e ad occuparsi di sè, ha cercato nuove amicizie, ha ricucito creativamente le sue ferite passate, ha ritrovato una passione da coltivare. 

Piano piano si sta ricostruendo a partire da suoi desideri e non da quelli di un altro. 

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