Elisabetta è una giovane ragazza, che vive una relazione che possiamo definire di dipendenza affettiva. Ha lasciato l’università perchè non le piaceva e cerca di mantenersi facendo i lavori più disparati. Ha fatto di tutto, ma niente le piace davvero. Sta cercando qualcosa che la realizzi, ma la sua energia è completamente assorbita in una relazione “malata”. Vorrebbe emanciparsi economicamente e affettivamente dalla famiglia d’origine, cerca questa evoluzione  nella coppia, prima che in se stessa. E’ fidanzata con un ragazzo geloso, possessivo, che la controlla e la offende verbalmente, idealizza certi aspetti della relazione e si è convinta che questo sia amore. Lei  si occupa del fidanzato come primo lavoro , assolve per lui molteplici ruoli, fa la moglie, l’amante, la colf, si sottomette al suo modo di vedere la vita e la relazione, lo giustifica in ogni sua pretesa. Immagina che dietro ai suoi comportamenti ci sia un passato doloroso, dimenticandosi così di se stessa e del suo dolore. Quando si sente troppo stretta nella sua presa si vendica, si ribella, senza però mai andarsene definitivamente. Il tempo passa così tra un litigio esplosivo e l’altro, tra un “abbandono” e l’altro.  Quando i sintomi sono diventati troppo invasivi (una feroce insonnia, sbalzi d’umore, attacchi d’ansia, autolesionismo), Elisabetta è arrivata nel mio studio. 

Il lavoro che abbiamo fatto insieme a partire dalla relazione terapeutica , è stato quello di stabilire il proprio spazio, i propri confini, imparando prima a rispettare se stessa, a dire no. Ho accompagnato Elisabetta a sentire davvero l’effetto che certe umiliazioni avevavo nel suo corpo, sostenendola nell’ esprimere le emozioni che provava. Indossare la maschera di colei che aiuta, che salva l’altro, protegge dal vissuto di impotenza e dal vuoto d’ amore, è un tentativo di curarsi attraverso la relazione che è desitinato a fallire.  La rinascita è stata lenta: acquisendo nuove consapevolezze è riuscita a lasciar andare la relazione “malata” e ad occuparsi di sè, ha cercato nuove amicizie, ha ricucito creativamente le sue ferite passate, ha ritrovato una passione da coltivare. 

Piano piano si sta ricostruendo a partire da suoi desideri e non da quelli di un altro. 

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Le persone che non hanno conosciuto direttamente la psicoterapia tendono ad avere due pregiudizi opposti, talvolta pensano che la psicoterapia non serva perché non cambia niente, ritenendo che siano solo chiacchiere o al contrario, che il cambiamento possa essere eccessivo e in qualche modo non voluto o “pericoloso”, immaginando lo psicoterapeuta come una persona che manipola. Secondo l’approccio che seguo, la Psicoterapia della Gestalt, si può parlare di cambiamento paradossale, ovvero il fine ultimo della psicoterapia è quello di diventare la persona che siamo, e che non abbiamo mai espresso, una sorta di ritorno a casa, alle origini. Detto in altri termini, il cambiamento in psicoterapia dovrebbe portare la persona a soddisfare i propri bisogni, includendo tra questi il livello più alto, ovvero l’autorealizzazione. La psicoterapia può permettere una consapevolezza maggiore e quindi una libertà di scelta dei propri comportamenti.

Vi riassumo qua per punti quelli che secondo la mia esperienza sono i cambiamenti possibili con la psicoterapia

• Acquisire maggiore consapevolezza sul proprio modo di sentire, pensare e agire nel mondo
• Comprendere il ruolo che assumiamo nelle relazioni nelle quali incontriamo difficoltà, riprendersi la responsabilità dei propri comportamenti e delle loro conseguenze
• Far luce sulla propria storia, collegare l’esperienza del presente con quella del passato, capire che la propria personalità si è costruita a partire dalla relazione tra noi e il nostro ambiente familiare
• Riprendere in mano il proprio destino, certe volte le scelte sembrano obbligate e la strada che ci ha condotto fino a dove ci troviamo ora sembrava inevitabile, ma nel presente puoi riprendere il potere di scegliere quello che vuoi per te
• Superare i sintomi (ansia , depressione, disturbi psicosomatici, etc etc) dopo aver superato i conflitti che li hanno generati, trovando compromessi e sintesi creative nel conflitto tra le varie parti di sé (polarità)
• Imparare ad amarsi e ad amare, riportare al centro della propria vita se stessi, e costruire relazioni sane, dove il dare e il ricevere si trovano in equilibrio
• Comprendere i propri bisogni, e trovare strade per soddisfarli
• Muoversi verso l’autorealizzazione utilizzare la creatività e l’immaginazione per costruire una vita di maggiore qualità, più soddisfacente
• Riacquistare uno stato generale di benessere, vitalità, salute psicofisica, relazionale e sociale.

Perché in psicoterapia possa avvenire tutto questo , deve crearsi una relazione di fiducia con lo psicoterapeuta. Lo psicoterapeuta ha il compito di accompagnare la persona nella direzione da lei indicata. Lo psicoterapeuta è un esperto della relazione e delle tecniche finalizzate al cambiamento, ma la persona è esperta di se stessa, sarà lei a indicare dove vuole arrivare e ci arriverà se darà la mano allo psicoterapeuta , conoscitore delle strade da percorrere nell’animo umano.

Dott.ssa Samanta Martellacci Psicologa, psicoterapeuta                                                                                              Ricevo a Cecina ( Li) e Firenze 370 3234256

Primo appuntamento

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E’ il momento di andare a letto e di riposare dopo una lunga giornata di lavoro o il momento prima di qualcosa di importante, oppure il momento di prendere una decisione…. ed ecco che arriva lei, l’ansia , così familiare che è quasi una compagna. La conosci bene ormai, i pensieri vanno velocissimi e si accavallano al ritmo del battito del cuore sempre più rapido, il respiro è superficiale , il corpo si irrigidisce, stringi i pugni e le mascelle, arriva la sudorazione, talvolta si trasforma in panico. Vorrei definirla scherzosamente un apostrofo nero tra il qui e ora e il lì e allora. Si proprio così, il futuro è fonte di incertezza, dubbi, domande per colmare questo spazio tra il momento presente e l’imperscrutabilità del futuro, abbiamo un’unica certezza: l’ansia.

Pensando alla nostra vita, succede che ci tormentiamo spesso con domande a cui non è possibile dare una risposta. E’ impossibile sapere come quello che facciamo oggi influenzerà il nostro domani, e l’unica cosa che possiamo scegliere riguarda la direzione del nostro prossimo passo, qui e ora. Con questo non voglio svalutare l’importanza dei desideri e delle proiezioni di noi stessi nel futuro, queste ci servono per avere un orizzonte verso cui muoversi: ma chi può sapere realmente cosa ci capiterà domani? La volontà di controllo sulla propria vita ci rende facili prede dell’ansia. Più che un sintomo voglio definirlo come uno stato dell’esistere, un modo di stare al mondo. L’idea che il futuro sia aperto può essere fonte di vertigine o di eccitazione. L’ansia si alimenta di fantasie catastrofiche rispetto a quello che potrebbe succedere. Il bisogno di controllare la propria vita , ci porta a immaginare situazioni drammatiche , così esorcizziamo le nostre peggiori paure vivendole mentalmente…diventiamo ottimi calcolatori ,ma credo che troppo spesso la cosa ci sfugga di mano. Immaginare continuamente il peggio ci porta a non rischiare , a bloccarci e a non evolverci. Il futuro non può essere né tutto roseo né tutto nero. Vi propongo quest’idea: aspettative esageratamente positive o esageratamente negative sono ugualmente fuorvianti. Se è vero che è difficile che tutto possa essere perfetto , è altrettanto improbabile che tutto sia una catastrofe.

Partendo dall’idea che l’ ansia possa essere considerata eccitazione senza respiro, così come Perls, il fondatore della Gestalt intendeva, lavorare in terapia a partire dall’ansia e non sull’ansia poterà a riprendersi il tempo per respirare, e la possibilità di sentire la vitalità nel corpo. Sentire la vitalità , il piacere di vivere fluire nel corpo per tanti è spaventoso, per questo talvolta si preferisce rimanere ansiosi.

In terapia aiuto le persone a dare rassicurazioni alle loro paure e parallelamente a trovare il coraggio per scegliere. La persona che ha riconquistato una consapevolezza presente potrà dire “questa cosa potrebbe andare male , ma potrebbe anche andare bene” e con ragionevolezza considerare le conseguenze negative delle loro scelte solo quando si proporranno. L’ansia può essere il segno della necessità di riprendere contatto con se stessi, con la propria vita, il proprio coraggio di scegliere e cambiare. La stanza dello psicologo è il luogo dove questo è possibile.

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