L’amore perfetto esiste nella realtà o esiste solo nelle fiabe? Le fiabe terminano tutte con ”…e vissero per sempre felici e contenti”, ma se ci fosse ancora un capitolo potremmo  immaginare principe e principessa destreggiarsi tra pulizie del castello e bollette, lavoro e vita famigliare, anche nelle migliori fiabe ci sarebbe qualche lacrima , silenzio e  incomprensione. Questa citazione sintetizza questo concetto molto bene:

 “ Ogni storia d’amore può essere perfetta, basta fermarla al primo bacio” (Gli autunnali, Luca Ricci.).

Ci si interroga da sempre sul tema dell’amore perfetto, anche in psicologia. Uno psicologo americano Robert Sternberg negli anni ’80 ha ideato la teoria triangolare dell’amore individuando i tre ingredienti fondamentali dell’amore di coppia: PASSIONE, INTIMITA’  e IMPEGNO.

PASSIONE: desiderio di vicinanza sia fisica che emotiva con l’altro, ricerca di intensità sessuale e romantica

INTIMITA’: è tutto quello che ha a che fare con la conoscenza reciproca, la costruzione del legame amoroso, la familiarità, la fiducia, il calore, l’affetto , l’idea di casa.

IMPEGNO : scelta e volontà di mantenere il legame nel tempo, nonostante le difficoltà . Senso di responsabilità condivisa verso il legame costruito. Progettualità.

A seconda di come questi tre ingredienti saranno dosati ne deriveranno diverse tipologie di coppia.

Un amore con alta dose di passione e intimità, ma senza impegno sarà un AMORE ROMANTICO: intenso, ma poco duraturo. Alle prime difficoltà si scioglierà.

Un amore con un alta dose di intimità e di impegno, ma senza passione avvicinerà l’amore all’AMICIZIA

L’ AMORE FATUO  è quello dove forte desiderio sessuale si accompagna all’impegno,sperimentato da persone con rapporto amoroso fortemente coinvolgente, ma senza fiducia e compatibilità.Si preferisce rimanere insieme per l’intensità del coinvolgimento più che per la profondità dell’affetto.

La presenza solo di intimità in assenza di passione e impegno, avvicinerà l’amore alle SIMPATIA.

La presenza esclusiva della passione in assenza di intimità e impegno riguarderà l’INFATUAZIONE.

La presenza esclusiva dell’impegno in assenza di intimità e passione sarà tipica dell’AMORE VUOTO.

L’AMORE VISSUTO è quello dove le tre componenti intimità, passione e impegno sono presenti e sono in equilibrio e bilanciate tra loro, quello che potrebbe avvicinarsi ad una amore reale , maturo, molto  lontano dal concetto di perfezione, ma il massimo a cui possiamo ambire.

L’equilibrio in amore come  in tutte le cose nasce dall’avere a disposizione tutti gli ingredienti e nel saperli dosare. Buone ricette d’amore a tutti !

Dott.ssa Samanta Martellacci

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Parlando con una mia paziente mi sono trovata recentemente a spiegare il concetto di cambiamento paradossale.  Ho visto che questa  spiegazione ha avuto un effetto sul suo modo di intendere il processo della psicoterapia e sul suo personale percorso per cui ho deciso di provare a farlo anche qua sul mio sito per gli interessati.La teoria del cambiamento paradossale è uno dei punti cardine della Psicoterapia della Gestalt. Queste le parole di Beisser (1970):

“ Il cambiamento avviene quando uno diventa ciò che è, non quando tenta di diventare ciò che non è”

La premessa è apparentemente paradosssale: una persona cambia quando diventa più pienamente se  piuttosto che tentando di diventare qualcosa di diverso. Come si può inserire questo nel contesto della Psicoterapia della Gestalt?

Nell’ambito della relazione terapeuta-paziente, lo psicoterapeuta offre al paziente la possibilità di osservare e prendere consapevolezza di quello che c’è, nel qui e ora. Le domande del terapeuta sono orientate a far luce sul come dei processi psicologici  “Come ti senti ora? “ Che cosa vuoi ?”” Di cosa sei consapevole in questo momento?”

“In un dato momento nessuno può essere diverso da ciò che è in quel momento, incluso il suo desiderio di essere diverso”. Fritz Perls

Siamo costantemente soggetti a pressioni sociali, spesso introiettate e mai digerite : una serie infinita di devo ci pressano interiormente come effetto a lungo termine dei nostri tentativi di rendere i nostri genitori , insegnanti, partner e poi figli felici di noi. La relazione con il terapeuta rappresenta un campo libero da aspettative e doveri, solo in questo modo può declinarsi come relazione d’aiuto . Io terapeuta non mi aspetto che tu diventi diverso da ciò che sei , ma sono in relazione con te in modo che tu possa esplorare quanto più liberamente possibile i paesaggi interni e segreti della tua anima, così come i tuoi comportamenti visibili.

La responsabilità del cambiamento inizia nel momento in cui io (paziente) prendo consapevolezza di ciò che faccio, di come lo faccio di quali sono le emozioni e i pensieri che animano il mio muovermi nel mondo.  Non posso essere diverso da ciò che sono, ma se entro in contatto pieno con le emozioni , le motivazioni  e le spinte alla base dei miei comportamenti posso sperimentare qualcosa di diverso, darmi il permesso di agire sulla base della consapevolezza.

Lo psicoterapeuta della Gestalt  si pone nel campo della relazione con il paziente offrendosi come un tu, si permette di esserci come una persona, prima che come un insieme di teorie di riferimento.  

A questo riguardo le parole di Fritz Pearls

“Sarò con te con il mio interesse, la mia noia, la mia pazienza, la mia rabbia, la mia disponibilità. Sarò con te  ma non ti posso aiutare. Sarò con te. Tu farai quello che riterrai necessario”

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Ognuno di noi nel corso della propria esistenza si è trovato o si troverà di fronte all’esperienza del dolore . Sono molti gli eventi che possono scatenarla: il lutto , la malattia che può colpire noi stessi o i propri cari, il fallimento di un progetto esistenziale o lavorativo, la perdita di un amore etc. etc. .Nell’ esperienza di tutti i giorni proviamo dolore quando non ci sentiamo compresi, capiti e supportati dalle persone che abbiamo vicino, certe volte proprio da noi stessi.  Nel percorso personale in psicoterapia succede di provare dolore per il bambino/a che siamo stati un tempo e per le sofferenze che abbiamo provato, quando neppure sapevamo dargli un nome. Di fronte al dolore non siamo mai preparati , la prima reazione è quella di cercare di evitarlo. Attraversiamo fasi di negazione e rabbia, resistiamo con tutta la nostra forza, spostiamo le nostre energie su altro per paura di attraversarlo.

Quando il dolore ci aiuta a crescere

Riconoscere il dolore e permettersi di viverlo rappresenta una possibilità per allargare il proprio orizzonte e vedere oltre . Ci concentriamo molto spesso su cose futili e ci dimentichiamo di cosa è essenziale. L’esperienza del dolore  porta in primo piano ciò che conta davvero per noi, ci permette di vedere in figura ciò che rende la nostra vita piena di senso e degna di essere vissuta. Riemerge la possibilità di guardare con benevolenza a noi stessi , ai nostri affetti a quello che abbiamo . Permettersi di provare dolore ci radica, ci fa atterrare da ciò che vorremmo essere a quello che c’è , a ciò che siamo. Le lacrime sono l’espressione del dolore, il calore che ci pervade è come uno scioglimento dei ghiacciai del cuore, ci rende più umani e ci accorgiamo della vita che ci attraversa.

Quando affronti un esperienza dolorosa ascoltati, solo tu sai di cosa hai bisogno. Prenditi il tempo che è necessario. Ricordati che tutto il mondo soffre, l’esistenza umana è fatta di gioia e di dolore, come di luce e di buio. Senza la polarità del dolore non sapresti dare valore all’esperienza della gioia.

Ascolta la parte saggia di te, sospendi il giudizio. Ascolta l’esperienza degli altri, solo se senti il desiderio di condividere, fare confronti non serve. Nessuno può insegnarti un modo, non c’è una sola strada da attraversare e solo tu sai dove si incontra la tua.Per attraversare il dolore ci vuole coraggio, il coraggio di lasciar andare le vita per come l’ abbiamo conosciuta fino ad oggi, il coraggio di scoprire nuove parti di sè, di lasciare che le emozioni fluiscano. Se non te la senti di affrontare questo percorso da solo, lo/la psicoterapeuta è la figura che può farlo insieme a te.

Il dolore può essere un esperienza che ci cristallizza e non ci permette di evolverci oppure che ci apre ai noi stessi  e agli altri. Certe volte pensiamo che non abbiamo scelta, ma una scelta ce l’abbiamo sempre.

Dott.ssa Samanta Martellacci

Psicologa e Psicoterapeuta della Gestalt

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Ti capita spesso di sentirti arrabbiata/o  e non sapere perché, o di arrabbiarti per motivi futili con le persone a te più vicine e intime?

Le persone spesso hanno un rapporto difficile con la rabbia. C’ è una tendenza diffusa a reprimerla, oppure a trasformarla in azioni senza darsi il tempo di pensare . Entrambe le tendenze sono controproducenti perché nel primo caso andremo incontro ad un vissuto di frustrazione e nel secondo la soddisfazione è solo parziale, spesso accompagnata dal sentirsi colpevoli in seguito all’azione di cui ci pentiamo .

Da cosa dipende la rabbia?

La rabbia è un’ emozione e come tutte le emozioni ha un grandissimo valore adattivo; senza di essa  la specie umana non si sarebbe potuta preservare fin qua. Immaginiamo l’uomo primitivo che doveva difendersi da pericoli di ogni genere, come avrebbe fatto senza la rabbia? Lo stesso vale per la paura , la gioia , il disgusto etc.  La rabbia è una dotazione psicofisiologica necessaria all’uomo per poter occupare e difendere il suo territorio. Con la parola territorio voglio intendere la propria sopravvivenza e la sicurezza per lui e per le persone più vicine ( in particolare dei propri piccoli), non lo stato o la prorietà privata. L’uomo di oggi non deve tanto occupare un bosco ricco di prede da cacciare e preservarlo  da altri cacciatori, ma piuttosto ottenere un impiego e mantenerlo, far fruttare il suo patrimonio intellettuale o le sue competenze manuali e tecniche per garantire a se stesso e alla propria famiglia la sopravvivenza, oggi potremmo dire un certo benessere.

Che farci allora con questa rabbia?

La rabbia può essere un grande motore , una risorsa e non necessariamente un ostacolo.

Primo passo : IMPARARE A RICONOSCERLA

Sento un certo fastidio, una sensazione spiacevole, il battito accelera, aumenta la sudorazione, il respiro si fa più concitato, mi viene voglia di gridare o di piangere, qualcuno vicino a me mi sta facendo qualcosa che lede la mia persona o i miei affetti. Eccola , è la rabbia.

Certe volte sento rabbia per non sentire la paura o la tristezza o entrambe, in questi casi dovrò imparare a distinguere cosa sento davvero!

Secondo passo :CHE COSA VOGLIO FARE CON QUESTO CHE SENTO?

 Ovvero scegliere, passare in rassegna i comportamenti possibili.

Terzo passo: ESPRIMERLA

Qui è necessario aprire una parentesi, la differenza tra agire ed esprimere. Agire la rabbia non ci è permesso perché spesso è un comportamento lesivo dell’altro o di me stesso:  l’agito inoltre comporta la  mancanza dell’alternativa, della scelta. Si diventa sempre più umani e quindi dotati di libero arbitrio quando si può scegliere come comportarci. Esprimere la rabbia per esempio potrebbe essere dire ad una persona che sentiamo rabbia quando lui o lei fanno o dicono una certa cosa, allontanarsi oppure esprimere quello che vogliamo. In questo caso c’è la presa di responsabilità, scelgo che fare con questa rabbia e non solo di scaricarla all’altro.

La rabbia è sana, sono le relazioni che spesso non lo sono! 

Certe volte è motivata dal contesto relazionale che viviamo ed  è fondamentale per “ difendere “ i propri confini . Di fronte ad un datore di lavoro che ti umilia, ad un collega che si approfitta della tua disponibilità, ad un compagno/ a che non rispetta la tua sfera privata all’interno della coppia, ad un genitore che vuole sostituirsi a te è normale provare rabbia. Cerchiamo di usarla per costruire relazioni che fanno stare bene , o per allontanarci dalle situazioni che ci fanno male.  Cerchiamo di diventare responsabili di quello che sentiamo e di quello che scegliamo consapevolmente di farci.

Dott.ssa Samanta Martellacci

Psicologa, Psicoterapeuta 

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Tristezza, emozione scomoda

La tristezza spesso viene definita un ‘emozione negativa, insieme alla rabbia e alla paura. Non mi è mai piaciuta questa classificazione tra emozioni positive e negative. Le emozioni in quanto tali hanno tutte un valore positivo, sono sistemi psicofisiologici  che ci hanno permesso di sopravvivere sulla terra  . Le emozioni ci permettono di adattarci all’ ambiente e al contesto in cui viviamo , sono l’energia che ci consente di soddisfare i nostri bisogni. Tuttavia la tristezza è un ‘emozione scomoda da vivere per molti.

Strategie di evitamento

Proprio perché è un emozione scomoda vorremmo liberacene subito. Spesso non ci permettiamo di sentirla,  giudichiamo sbagliato sentirsi tristi, ci colpevolizziamo. Questa reazione dipende in larga  misura dalla società in cui viviamo, che ci vorrebbe sempre attivi, impegnati, felici e perfetti.   Evitiamo di sentire la tristezza e la copriamo molto spesso con la rabbia.  Quando siamo arrabbiati siamo attivati , la rabbia  a differenza della tristezza   è un’ emozione vitalizzante, per molti è preferibile sentirsi infiammati di rabbia, che un po’ giù di tono. 

Emozione che ci allontana dagli altri

Vivere l’emozione della tristezza, comporta l’accettare  un livello di attivazione basso  : aldilà dei quello che la società vorrebbe farci credere per essere sempre produttivi, e per consumare di più tutti noi viviamo momenti in cui ci sentiamo tristi, e in cui abbiamo bisogno di concedersi tempi più lenti, l’ascolto di se stessi e dei propri ricordi. Essere tristi capita proprio a tutti ! Quando siamo tristi tendiamo ad allontanarci dagli altri e a cercare momenti di introspezione solitaria.

A che cosa ci serve la tristezza?

La tristezza ci aiuta ad entrare in contatto con i nostri sentimenti più intimi, a conoscerci meglio e di conseguenza a conoscere meglio gli altri. La tristezza ci permette di accedere ad un livello maggiore di consapevolezza e d’empatia . Quando siamo tristi tendiamo ad accorgerci degli errori che abbiamo commesso , la tristezza ci permette così di aggiustare il tiro delle scelte  future  e di orientare la nostra vita.   Spesso si ha paura che quest’emozione prenda il sopravvento, ci costruiamo la fantasia che lasciarsi andare alla tristezza comporti un andata senza un ritorno, ma non è così.Le emozioni sono come un onda che raggiunge un picco e poi si scioglie.  Quando siamo tristi ci sentiamo più piccoli e fragili , le persone che ci sono vicine vorrebbero aiutarci . 

Cosa possiamo fare  perché questa emozione possa fluire meglio attraverso il nostro organismo?

 Possiamo esprimerla, lasciare che le lacrime cadano, che le persone che ci vogliono bene ci stiano vicino e ci ascoltino, imparare a chiedere un abbraccio, ammettere la nostra umanità, trasformarla creativamente scrivendo, dipingendo, componendo musica e danzando. Quante opere d’arte non sarebbero state realizzate senza questa emozione?Il mondo emotivo si colora di blu  per renderci più consapevoli della nostra umanità e fragilità, ci allontana  solo momentaneamente dagli altri per poi riavvicinarci. Di fronte alla tristezza possiamo imparare a sviluppare un sentimento di accettazione e vicinanza… imparare a dire ,”sono con te , cosa posso fare per te? “, spesso una mano che accarezza, un abbraccio sono l’unica cosa che possiamo fare perchè l’altro si senta un po’ meglio e perchè il blu  notte, piano piano si sciolga in un blu oltremare , fino all’azzurro intenso e al celeste.

Dott.ssa Samanta Martellacci

Psicologa , psicoterapeuta

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L’autostima è uno dei fattori che contribuiscono alla qualità della vita. Ma che cos’è l’autostima? L’autostima è un processo psicologico, e come ogni processo non è statico, si costruisce a partire dalle esperienze infantili , ma è soggetta al cambiamento. L’autostima riguarda la percezione che la persona ha di sé stessa. Quanto più la persona si ritiene competente, efficace, degna d’amore e d’amare, quanto più è dotata di buona autostima. Spesso le persone hanno parti di sé svalutanti e sabotanti che si esprimono con questo dialogo interno: “ Non sei capace” “ Non ci riuscirai mai!” “Sei brutto/a” “ Sei stupido/a” . Lavorare sull’autostima non significa convincersi che siamo il top e che ce la faremo, contrapporre alla voce del sabotatore quella del motivatore ha poco senso secondo il mio punto di vista. L’autostima ha a che fare con l’ accettare noi stessi così come siamo. Perché questo sia possibile è necessaria una visione d’insieme della nostra persona, delle nostre qualità, ma anche delle nostre mancanze, difficoltà, vizi, ed è proprio questa la parte più difficile. Persone con una bassa autostima tendono a passare da un’iper-valutazione a una svalutazione di se stessi, proprio perché si concentrano solo sulle qualità o solo sulle mancanze. Ogni persona ha caratteristiche sue proprie che la rendono diversa dagli altri: essere diversi non significa essere migliori o peggiori degli altri, ma semplicemente diversi. Diventa quindi fondamentale riconoscere e dare valore alla persona che siamo, essere consapevoli di limiti e risorse e iniziare a lavorare per capire che cosa vogliamo fare della nostra vita qui e ora, come far esprimere il nostro modo unico e personale di stare al mondo. Se da bambini l’autostima si costruisce mettendosi alla prova, in un ambiente di relazioni amorevole e accettante, e riuscendo in quello che si fa, così da adulti sarà lo stesso, sarà l’esperienza appoggiata alla relazione a ricostruire l’autostima. Alla voce del sabotatore interiore possiamo anche contrapporre la voce del motivatore, ma i risultati saranno scarsi, poiché saranno due voci che non comunicheranno tra loro, invece sarà efficace rispondere al sabotatore col coraggio di affrontare delle sfide, e con dei risultati concreti in modo che possa affievolirsi il peso di questa voce.

Lavorare sull’autostima in psicoterapia con l’adulto comporta:

• Riconoscere dentro di noi le parti svalutanti
• Imparare ad accettare le parti più scomode della propria personalità (talvolta siamo irosi, pigri, orgogliosi, invidiosi, insaziabili, superficiali)
• Riconoscersi qualità e risorse
• Darsi lo stesso valore che diamo agli altri, né di più ne di meno, riconoscere che il nostro valore di esseri umani è pari a quello di tutti
• Scoprire il nostro personale talento
• Riconoscersi qualità, mettersi alla prova nell’esperienza, non rinunciare nei nostri propositi e desideri, ma affrontare con coraggio la vita.
• Imparare ad apprezzare l ‘altro come portatore di differenza e qualità, rinunciare alla competizione a tutti i costi.

E’ sulla possibilità di amarsi che si fonda la possibilità di amare e di costruire relazioni sane e nutrienti.

Dott.ssa Samanta Martellacci Psicologa , psicoterapeuta 

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