E’ un’esperienza comune  aiutare un’amica in un momento difficile, scegliere le parole giuste per risollevare una persona cara dallo sconforto. Immagino che la stessa cosa non ti capiti altrettanto spesso con te.  In quelle giornate  in cui ti senti demotivata e triste cerchi la compagnia di qualcuno, ma ti dimentichi che sei tu la miglior amica di te stessa.

Quando è stata l’ultima volta in cui ti sei parlata con comprensione, amore, e gentilezza?Immagina ora di farlo con me e vediamo che effetto ti  fa…

“ Ne abbiamo passate tante insieme, io e te, sempre a fianco. Ci sono stati momenti  difficili, ma siamo ancora qua. A volte sei caduta, e sempre ti sei rialzata. Certe volte è stato più semplice di altre, ma alla fine ce l’hai sempre fatta. E anche questa volta, anche se non  ti sembra, in realtà ce la stai già facendo. Se ti guardi allo specchio che cosa vedi?  Un espressione un po’ strana, un velo di malinconia, rughe e difetti.  Io se ti guardo vedo questo : un delicato essere umano, tentativi e sbagli, ma la voglia di riprovarci sempre, il desiderio di farcela e l’amore,  prima di tutto. Ti ho sempre voluto bene, ma non ti sei mai messa in ascolto, cercando l’amore negli occhi degli altri. Io ti amo, così come sei : imperfetta.  Quanti giudizi impietosi ti sei dedicata, troppe volte, e spesso quando eri già stata sufficientemente punita  dalle cose della vita, giusto per rincarare la dose. Quante volte ti sei confrontata con gli altri: in difetto, sempre.  Sempre indietro…. Ma rispetto a chi? A cosa? oggi prendiamoci il lusso di vivere insieme questo tempo, il nostro, con il nostro ritmo , quello del nostro respiro… oggi ti voglio fare una carezza, perché te la meriti, per tutte le volte in cui ti ho trattato male, perdonami. Oggi sono qui con te, e non sarai più sola.”

E ora dimmi , che effetto ti ha fatto?  Scrivi  a te stessa le tue parole d’amore di comprensione, queste sono le mie , e se ti va condividile con me

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C’era una volta Viola, Viola ha  25 anni, è  laureata, ha una famiglia premurosa e un fidanzato amorevole  e presente. E’ una persona con interessi che la portano all’introspezione e all’ immaginazione. Lavora in un ambito diverso da quello per cui ha studiato: trovare un’occupazione in questo periodo storico non è semplice e si dice di essere contenta così. Viola tutte le mattine si sveglia con una morsa allo stomaco e con altri sintomi ansiosi. Viene da me per lavorare su di sè non capendo all’inizio le sue motivazioni. Emerge la storia di una bambina che ha dovuto nascondere il proprio dolore quando le vicende familiari sono state complicate dalla malattia fisica e psichica della madre.

Una bambina che non poteva far vedere cosa avesse dentro e che ha imparato a sue spese ad essere una brava bambina. Ha imparato a fare esattamente quello che gli altri si aspettano da lei, per non essere di peso e di ostacolo a nessuno.

Viola voleva apparire perfetta agli occhi degli altri. A lavoro anticipava le richieste del suo datore di lavoro, facendo quello che lui voleva ancora prima che glielo chiedesse. A casa riusciva a non esprimere mai rabbia e diniego. Con il fidanzato non mostrava mai cosa la infastidiva o non le piaceva. Viola all’interno della relazione terapeutica si permette finalmente di  dire quello che le piace  e quello che non le piace, inizia a esprimere quello che lei vuole anche se  è diverso da quello che vogliono la sua famiglia e il suo fidanzato. La sua famiglia la vuole vicina , per essere di conforto alla noia dei suoi genitori pensionati , lei vuole muoversi ed esplorare nuove città dove pensare di andare a vivere. Il fidanzato vuole una relazione simbiotica con lei , dove si fa tutto sempre insieme, lei ha bisogno del suo spazio per coltivare le sue passioni, e non crede che per stare insieme bisogna fondersi in un’ unica entità. 

Viola decide che non vuole più nascondersi per non ferire gli altri. E’ così che inizia a esplorare nuove possibilità  e cercare nel mondo un posto fisico e metaforico dove questo sia possibile. 

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Ti piace la campagna? Ti piace la città? Ti piacciono i colori? Chissà quante cose ti piacciono o non ti piacciono: e tu ti piaci?

Come avrete capito dal titolo e da questa breve provocazione in questa conferenza parleremo di autostima cercando di rispondere a queste domande:

• Cos’è l’autostima?
• Cosa la determina e come cambia nel corso del tempo?
• Cosa fare per aumentarla?
• Come può influenzare il benessere psicologico?
• Amarsi è sinonimo di narcisismo ed egoismo, oppure no?

Vi aspetto  per accompagnarvi in un piccolo viaggio alla scoperta dell’autostima, con l’aiuto di teorie psicologiche ,  di spunti letterari e cinematografici.

Ci incontreremo presso “Il Giardino del tempo” dalle 17.00 alle 19.00, a Firenze in via Andrea da Pontedera 57 .

L’incontro è gratuito per tutti coloro che hanno la tessera dell’Associazione, per gli altri sarà possibile farla in loco al costo di 10 Euro.

E’ importante prenotare . Di seguito i miei contatti

info@samantamartellacci.it

370 323 4256

Dott.ssa Samanta Martellacci, Psicologa e Psicoterapeuta 

Per approfondire:

https://samantamartellacci.it/2018/04/04/autostima-cecina/

https://www.ilgiardinodeltempo.it/erboristeria/

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L’autostima è uno dei fattori che contribuiscono alla qualità della vita. Ma che cos’è l’autostima? L’autostima è un processo psicologico, e come ogni processo non è statico, si costruisce a partire dalle esperienze infantili , ma è soggetta al cambiamento. L’autostima riguarda la percezione che la persona ha di sé stessa. Quanto più la persona si ritiene competente, efficace, degna d’amore e d’amare, quanto più è dotata di buona autostima. Spesso le persone hanno parti di sé svalutanti e sabotanti che si esprimono con questo dialogo interno: “ Non sei capace” “ Non ci riuscirai mai!” “Sei brutto/a” “ Sei stupido/a” . Lavorare sull’autostima non significa convincersi che siamo il top e che ce la faremo, contrapporre alla voce del sabotatore quella del motivatore ha poco senso secondo il mio punto di vista. L’autostima ha a che fare con l’ accettare noi stessi così come siamo. Perché questo sia possibile è necessaria una visione d’insieme della nostra persona, delle nostre qualità, ma anche delle nostre mancanze, difficoltà, vizi, ed è proprio questa la parte più difficile. Persone con una bassa autostima tendono a passare da un’iper-valutazione a una svalutazione di se stessi, proprio perché si concentrano solo sulle qualità o solo sulle mancanze. Ogni persona ha caratteristiche sue proprie che la rendono diversa dagli altri: essere diversi non significa essere migliori o peggiori degli altri, ma semplicemente diversi. Diventa quindi fondamentale riconoscere e dare valore alla persona che siamo, essere consapevoli di limiti e risorse e iniziare a lavorare per capire che cosa vogliamo fare della nostra vita qui e ora, come far esprimere il nostro modo unico e personale di stare al mondo. Se da bambini l’autostima si costruisce mettendosi alla prova, in un ambiente di relazioni amorevole e accettante, e riuscendo in quello che si fa, così da adulti sarà lo stesso, sarà l’esperienza appoggiata alla relazione a ricostruire l’autostima. Alla voce del sabotatore interiore possiamo anche contrapporre la voce del motivatore, ma i risultati saranno scarsi, poiché saranno due voci che non comunicheranno tra loro, invece sarà efficace rispondere al sabotatore col coraggio di affrontare delle sfide, e con dei risultati concreti in modo che possa affievolirsi il peso di questa voce.

Lavorare sull’autostima in psicoterapia con l’adulto comporta:

• Riconoscere dentro di noi le parti svalutanti
• Imparare ad accettare le parti più scomode della propria personalità (talvolta siamo irosi, pigri, orgogliosi, invidiosi, insaziabili, superficiali)
• Riconoscersi qualità e risorse
• Darsi lo stesso valore che diamo agli altri, né di più ne di meno, riconoscere che il nostro valore di esseri umani è pari a quello di tutti
• Scoprire il nostro personale talento
• Riconoscersi qualità, mettersi alla prova nell’esperienza, non rinunciare nei nostri propositi e desideri, ma affrontare con coraggio la vita.
• Imparare ad apprezzare l ‘altro come portatore di differenza e qualità, rinunciare alla competizione a tutti i costi.

E’ sulla possibilità di amarsi che si fonda la possibilità di amare e di costruire relazioni sane e nutrienti.

Dott.ssa Samanta Martellacci Psicologa , psicoterapeuta 

Ricevo a Cecina (Li) e a Firenze

Prenota un primo colloquio gratuito 

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Le persone che non hanno conosciuto direttamente la psicoterapia tendono ad avere due pregiudizi opposti, talvolta pensano che la psicoterapia non serva perché non cambia niente, ritenendo che siano solo chiacchiere o al contrario, che il cambiamento possa essere eccessivo e in qualche modo non voluto o “pericoloso”, immaginando lo psicoterapeuta come una persona che manipola. Secondo l’approccio che seguo, la Psicoterapia della Gestalt, si può parlare di cambiamento paradossale, ovvero il fine ultimo della psicoterapia è quello di diventare la persona che siamo, e che non abbiamo mai espresso, una sorta di ritorno a casa, alle origini. Detto in altri termini, il cambiamento in psicoterapia dovrebbe portare la persona a soddisfare i propri bisogni, includendo tra questi il livello più alto, ovvero l’autorealizzazione. La psicoterapia può permettere una consapevolezza maggiore e quindi una libertà di scelta dei propri comportamenti.

Vi riassumo qua per punti quelli che secondo la mia esperienza sono i cambiamenti possibili con la psicoterapia

• Acquisire maggiore consapevolezza sul proprio modo di sentire, pensare e agire nel mondo
• Comprendere il ruolo che assumiamo nelle relazioni nelle quali incontriamo difficoltà, riprendersi la responsabilità dei propri comportamenti e delle loro conseguenze
• Far luce sulla propria storia, collegare l’esperienza del presente con quella del passato, capire che la propria personalità si è costruita a partire dalla relazione tra noi e il nostro ambiente familiare
• Riprendere in mano il proprio destino, certe volte le scelte sembrano obbligate e la strada che ci ha condotto fino a dove ci troviamo ora sembrava inevitabile, ma nel presente puoi riprendere il potere di scegliere quello che vuoi per te
• Superare i sintomi (ansia , depressione, disturbi psicosomatici, etc etc) dopo aver superato i conflitti che li hanno generati, trovando compromessi e sintesi creative nel conflitto tra le varie parti di sé (polarità)
• Imparare ad amarsi e ad amare, riportare al centro della propria vita se stessi, e costruire relazioni sane, dove il dare e il ricevere si trovano in equilibrio
• Comprendere i propri bisogni, e trovare strade per soddisfarli
• Muoversi verso l’autorealizzazione utilizzare la creatività e l’immaginazione per costruire una vita di maggiore qualità, più soddisfacente
• Riacquistare uno stato generale di benessere, vitalità, salute psicofisica, relazionale e sociale.

Perché in psicoterapia possa avvenire tutto questo , deve crearsi una relazione di fiducia con lo psicoterapeuta. Lo psicoterapeuta ha il compito di accompagnare la persona nella direzione da lei indicata. Lo psicoterapeuta è un esperto della relazione e delle tecniche finalizzate al cambiamento, ma la persona è esperta di se stessa, sarà lei a indicare dove vuole arrivare e ci arriverà se darà la mano allo psicoterapeuta , conoscitore delle strade da percorrere nell’animo umano.

Dott.ssa Samanta Martellacci Psicologa, psicoterapeuta                                                                                              Ricevo a Cecina ( Li) e Firenze 370 3234256

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