L’amore perfetto esiste nella realtà o esiste solo nelle fiabe? Le fiabe terminano tutte con ”…e vissero per sempre felici e contenti”, ma se ci fosse ancora un capitolo potremmo  immaginare principe e principessa destreggiarsi tra pulizie del castello e bollette, lavoro e vita famigliare, anche nelle migliori fiabe ci sarebbe qualche lacrima , silenzio e  incomprensione. Questa citazione sintetizza questo concetto molto bene:

 “ Ogni storia d’amore può essere perfetta, basta fermarla al primo bacio” (Gli autunnali, Luca Ricci.).

Ci si interroga da sempre sul tema dell’amore perfetto, anche in psicologia. Uno psicologo americano Robert Sternberg negli anni ’80 ha ideato la teoria triangolare dell’amore individuando i tre ingredienti fondamentali dell’amore di coppia: PASSIONE, INTIMITA’  e IMPEGNO.

PASSIONE: desiderio di vicinanza sia fisica che emotiva con l’altro, ricerca di intensità sessuale e romantica

INTIMITA’: è tutto quello che ha a che fare con la conoscenza reciproca, la costruzione del legame amoroso, la familiarità, la fiducia, il calore, l’affetto , l’idea di casa.

IMPEGNO : scelta e volontà di mantenere il legame nel tempo, nonostante le difficoltà . Senso di responsabilità condivisa verso il legame costruito. Progettualità.

A seconda di come questi tre ingredienti saranno dosati ne deriveranno diverse tipologie di coppia.

Un amore con alta dose di passione e intimità, ma senza impegno sarà un AMORE ROMANTICO: intenso, ma poco duraturo. Alle prime difficoltà si scioglierà.

Un amore con un alta dose di intimità e di impegno, ma senza passione avvicinerà l’amore all’AMICIZIA

L’ AMORE FATUO  è quello dove forte desiderio sessuale si accompagna all’impegno,sperimentato da persone con rapporto amoroso fortemente coinvolgente, ma senza fiducia e compatibilità.Si preferisce rimanere insieme per l’intensità del coinvolgimento più che per la profondità dell’affetto.

La presenza solo di intimità in assenza di passione e impegno, avvicinerà l’amore alle SIMPATIA.

La presenza esclusiva della passione in assenza di intimità e impegno riguarderà l’INFATUAZIONE.

La presenza esclusiva dell’impegno in assenza di intimità e passione sarà tipica dell’AMORE VUOTO.

L’AMORE VISSUTO è quello dove le tre componenti intimità, passione e impegno sono presenti e sono in equilibrio e bilanciate tra loro, quello che potrebbe avvicinarsi ad una amore reale , maturo, molto  lontano dal concetto di perfezione, ma il massimo a cui possiamo ambire.

L’equilibrio in amore come  in tutte le cose nasce dall’avere a disposizione tutti gli ingredienti e nel saperli dosare. Buone ricette d’amore a tutti !

Dott.ssa Samanta Martellacci

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Parlando con una mia paziente mi sono trovata recentemente a spiegare il concetto di cambiamento paradossale.  Ho visto che questa  spiegazione ha avuto un effetto sul suo modo di intendere il processo della psicoterapia e sul suo personale percorso per cui ho deciso di provare a farlo anche qua sul mio sito per gli interessati.La teoria del cambiamento paradossale è uno dei punti cardine della Psicoterapia della Gestalt. Queste le parole di Beisser (1970):

“ Il cambiamento avviene quando uno diventa ciò che è, non quando tenta di diventare ciò che non è”

La premessa è apparentemente paradosssale: una persona cambia quando diventa più pienamente se  piuttosto che tentando di diventare qualcosa di diverso. Come si può inserire questo nel contesto della Psicoterapia della Gestalt?

Nell’ambito della relazione terapeuta-paziente, lo psicoterapeuta offre al paziente la possibilità di osservare e prendere consapevolezza di quello che c’è, nel qui e ora. Le domande del terapeuta sono orientate a far luce sul come dei processi psicologici  “Come ti senti ora? “ Che cosa vuoi ?”” Di cosa sei consapevole in questo momento?”

“In un dato momento nessuno può essere diverso da ciò che è in quel momento, incluso il suo desiderio di essere diverso”. Fritz Perls

Siamo costantemente soggetti a pressioni sociali, spesso introiettate e mai digerite : una serie infinita di devo ci pressano interiormente come effetto a lungo termine dei nostri tentativi di rendere i nostri genitori , insegnanti, partner e poi figli felici di noi. La relazione con il terapeuta rappresenta un campo libero da aspettative e doveri, solo in questo modo può declinarsi come relazione d’aiuto . Io terapeuta non mi aspetto che tu diventi diverso da ciò che sei , ma sono in relazione con te in modo che tu possa esplorare quanto più liberamente possibile i paesaggi interni e segreti della tua anima, così come i tuoi comportamenti visibili.

La responsabilità del cambiamento inizia nel momento in cui io (paziente) prendo consapevolezza di ciò che faccio, di come lo faccio di quali sono le emozioni e i pensieri che animano il mio muovermi nel mondo.  Non posso essere diverso da ciò che sono, ma se entro in contatto pieno con le emozioni , le motivazioni  e le spinte alla base dei miei comportamenti posso sperimentare qualcosa di diverso, darmi il permesso di agire sulla base della consapevolezza.

Lo psicoterapeuta della Gestalt  si pone nel campo della relazione con il paziente offrendosi come un tu, si permette di esserci come una persona, prima che come un insieme di teorie di riferimento.  

A questo riguardo le parole di Fritz Pearls

“Sarò con te con il mio interesse, la mia noia, la mia pazienza, la mia rabbia, la mia disponibilità. Sarò con te  ma non ti posso aiutare. Sarò con te. Tu farai quello che riterrai necessario”

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1)Organizza il tuo tempo intorno a delle routine

In questo periodo puoi dare tempo e dignità ad attività legate al prendersi cura di te stesso  e del tuo benessere psicofisico. Stabilisci una ritualità nei pasti, preparati del cibo con cura  e amore,  leggi , ricorda di fare un po’ di attività fisica, prenditi cura del tuo aspetto fisico, dedicati alle tue attività preferite per le quali non hai maitempo.  Se vuoi puoi usare questo tempo anche per chiederti,” Cosa mi piace?” , ti accorgerai che la risposta non è così scontata , potrebbe richiedere del tempo, ma ora puoi concedertelo, ne gioverà il tuo benessere psicologico.

2) Esprimi e ascolta le tue emozioni                                                                                                                                                                                                                                                                                           

Non esistono emozioni negative o positive, possiamo definirle piacevoli o spiacevoli da un punto di vista soggettivo. Le emozioni esistono per orientare la nostra persona verso comportamenti adattivi e di sopravvivenza. Per cui anche se in questo momento ti sembra di essere su una giostra emozionale, ascoltati, prendi nota di quello che senti, scrivilo , condividilo, facci qualcosa che per te abbia un senso, ma non repripremerlo, non giudicarti, lascia che sia. In questo modo il tuo benessere emotivo in quarantena migliorerà e avrai imparato qualcosa di utile anche per dopo

3)Evita la bulimia dell’informazione

Datti delle regole per quanto riguarda l’accesso alle informazioni. Seleziona i canali più autorevoli e non condividere notizie allarmanti senza prima averne verificata la fonte. Dedica un paio di momenti nella giornata per acquisire le notizie più rilevanti del giorno. Non esporti per troppo tempo alla lettura di brutte notizie. Se ti esponi continuamente a notizie angosciose non sarai una persona più informata, solo una persona più allarmata. Ne va del tuo benessere psicologico , ricordalo.

4) Attieniti alle norme , l’altra faccia dell’altruismo

Le norme restrittive di questo periodo possono essere viste da due prospettive diverse : come una limitazione o come comportamento protettivo consapevole, a te la scelta. Pensare che gli sforzi che compiamo noi oggi hanno un impatto sulla nostra salute, su quella dei nostri cari e anche su quella delle persone più esposte al rischio può motivarci a continuare in questa direzione. Libera scelta e altruismo sono due formidabili alleati.  

5)Respirazione e consapevolezza 

Quando senti che la pressione interna è troppa e  ti senti sopraffatto fermati e respira . E’ una buona pratica da fare tutti i giorni, diventerà un strumento in più nella tua vita. Trova uno spazio dove ti senti comodo, chiudi gli occhi ( se puoi) e concentra la tua attenzione sul respiro, lascia che i  pensieri ti attraversino senza rincorrerli, semplicemente focalizza nuovamente l’attenzione sull’aria che entra ed esce dal tuo corpo. Astieniti dal giudizio e da qualsiasi intenzione di modificare la tua respirazione. Il tuo respiro è la tua presenza, il tuo stare al mondo. Sintonizzati con lui 5-10 minuti al giorno e ogni volta che lo ritieni utile, il tuo benessere psicologico in quarantena migliorerà.

6)Mantieni i contatti sociali, no all’isolamento

Mantieni viva la tua rete di contatti sociali, usa la creatività e i nuovi strumenti di comunicazione per parlare , condividere, alleggerirsi , ascoltare e  supportare  amici e familiari.Contribuirai al benessere psicologico tuo e degli altri.

7) Gratitudine

La gratitudine è l’atteggiamento mentale che ti permette di concentrarti su ciò che hai e non su ciò che ti manca. Anche di fronte ad una situazione difficile, contattare la gratitudine porta a cogliere il senso e la “bellezza collaterale” della vita , qualsiasi sia la condizione che stai vivendo. Ti puoi lamentare oppure scegliere cosa fare con quello che hai. Lamentarsi non migliora il benessere psicologico.

8)Sviluppa la tua resilienza

La resilienza è la capacità di far fronte in maniera positiva ad eventi traumatici, di riorganizzare positivamente la propria vita dinanzi alle difficoltà, di ricostruirsi. E’una possibilità che tutti abbiamo in quanto umani, questa è un ‘opportunità che la vita ti sta dando per esercitarla. Imparerai qualcosa di prezioso che utilizzerai anche in futuro.

9)Si ad una coccola in più

Ognuno di noi ha i propri punti “deboli”, concediti il piacere. Allenta un po’ le rigidità che hai con te stesso, un dolcetto in più o un po’ di sano ozio sul divano non hanno mai fatto male a nessuno e in questo momento possono migliorare l’umore. 

10) Noia quanto basta 

La noia è la condizione dalla quale qualcosa di nuovo si può creare , immaginare, costruire. Cogli l’opportunità della noia per essere creativo , senza però eccedere nel lasciarsi andare , altrimenti con rapidità si trasformerà  in mancanza di interesse e vitalità.

Se  questi consigli non bastano, puoi contattarmi e ricevere una prima consulenza psicologica gratuita on-line

Consulenza on-line

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Ti capita spesso di sentirti arrabbiata/o  e non sapere perché, o di arrabbiarti per motivi futili con le persone a te più vicine e intime?

Le persone spesso hanno un rapporto difficile con la rabbia. C’ è una tendenza diffusa a reprimerla, oppure a trasformarla in azioni senza darsi il tempo di pensare . Entrambe le tendenze sono controproducenti perché nel primo caso andremo incontro ad un vissuto di frustrazione e nel secondo la soddisfazione è solo parziale, spesso accompagnata dal sentirsi colpevoli in seguito all’azione di cui ci pentiamo .

Da cosa dipende la rabbia?

La rabbia è un’ emozione e come tutte le emozioni ha un grandissimo valore adattivo; senza di essa  la specie umana non si sarebbe potuta preservare fin qua. Immaginiamo l’uomo primitivo che doveva difendersi da pericoli di ogni genere, come avrebbe fatto senza la rabbia? Lo stesso vale per la paura , la gioia , il disgusto etc.  La rabbia è una dotazione psicofisiologica necessaria all’uomo per poter occupare e difendere il suo territorio. Con la parola territorio voglio intendere la propria sopravvivenza e la sicurezza per lui e per le persone più vicine ( in particolare dei propri piccoli), non lo stato o la prorietà privata. L’uomo di oggi non deve tanto occupare un bosco ricco di prede da cacciare e preservarlo  da altri cacciatori, ma piuttosto ottenere un impiego e mantenerlo, far fruttare il suo patrimonio intellettuale o le sue competenze manuali e tecniche per garantire a se stesso e alla propria famiglia la sopravvivenza, oggi potremmo dire un certo benessere.

Che farci allora con questa rabbia?

La rabbia può essere un grande motore , una risorsa e non necessariamente un ostacolo.

Primo passo : IMPARARE A RICONOSCERLA

Sento un certo fastidio, una sensazione spiacevole, il battito accelera, aumenta la sudorazione, il respiro si fa più concitato, mi viene voglia di gridare o di piangere, qualcuno vicino a me mi sta facendo qualcosa che lede la mia persona o i miei affetti. Eccola , è la rabbia.

Certe volte sento rabbia per non sentire la paura o la tristezza o entrambe, in questi casi dovrò imparare a distinguere cosa sento davvero!

Secondo passo :CHE COSA VOGLIO FARE CON QUESTO CHE SENTO?

 Ovvero scegliere, passare in rassegna i comportamenti possibili.

Terzo passo: ESPRIMERLA

Qui è necessario aprire una parentesi, la differenza tra agire ed esprimere. Agire la rabbia non ci è permesso perché spesso è un comportamento lesivo dell’altro o di me stesso:  l’agito inoltre comporta la  mancanza dell’alternativa, della scelta. Si diventa sempre più umani e quindi dotati di libero arbitrio quando si può scegliere come comportarci. Esprimere la rabbia per esempio potrebbe essere dire ad una persona che sentiamo rabbia quando lui o lei fanno o dicono una certa cosa, allontanarsi oppure esprimere quello che vogliamo. In questo caso c’è la presa di responsabilità, scelgo che fare con questa rabbia e non solo di scaricarla all’altro.

La rabbia è sana, sono le relazioni che spesso non lo sono! 

Certe volte è motivata dal contesto relazionale che viviamo ed  è fondamentale per “ difendere “ i propri confini . Di fronte ad un datore di lavoro che ti umilia, ad un collega che si approfitta della tua disponibilità, ad un compagno/ a che non rispetta la tua sfera privata all’interno della coppia, ad un genitore che vuole sostituirsi a te è normale provare rabbia. Cerchiamo di usarla per costruire relazioni che fanno stare bene , o per allontanarci dalle situazioni che ci fanno male.  Cerchiamo di diventare responsabili di quello che sentiamo e di quello che scegliamo consapevolmente di farci.

Dott.ssa Samanta Martellacci

Psicologa, Psicoterapeuta 

Ricevo a Cecina ( Li) e Firenze su appuntamento

Primo appuntamento

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Ti piace la campagna? Ti piace la città? Ti piacciono i colori? Chissà quante cose ti piacciono o non ti piacciono: e tu ti piaci?

Come avrete capito dal titolo e da questa breve provocazione in questa conferenza parleremo di autostima cercando di rispondere a queste domande:

• Cos’è l’autostima?
• Cosa la determina e come cambia nel corso del tempo?
• Cosa fare per aumentarla?
• Come può influenzare il benessere psicologico?
• Amarsi è sinonimo di narcisismo ed egoismo, oppure no?

Vi aspetto  per accompagnarvi in un piccolo viaggio alla scoperta dell’autostima, con l’aiuto di teorie psicologiche ,  di spunti letterari e cinematografici.

Ci incontreremo presso “Il Giardino del tempo” dalle 17.00 alle 19.00, a Firenze in via Andrea da Pontedera 57 .

L’incontro è gratuito per tutti coloro che hanno la tessera dell’Associazione, per gli altri sarà possibile farla in loco al costo di 10 Euro.

E’ importante prenotare . Di seguito i miei contatti

info@samantamartellacci.it

370 323 4256

Dott.ssa Samanta Martellacci, Psicologa e Psicoterapeuta 

Per approfondire:

https://samantamartellacci.it/2018/04/04/autostima-cecina/

https://www.ilgiardinodeltempo.it/erboristeria/

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La tecnica della sedia vuota in Psicoterapia della Gestalt

La sedia vuota è la tecnica più conosciuta della psicoterapia della Gestalt. Più che una tecnica è un modo di vedere la realtà e l’incontro con l’altro. Ogni volta che un paziente entra nello studio trova tre sedie, una è la mia, l’altra è e del paziente e la domanda spesso è : ” a cosa serve la terza sedia?”  Tenterò in questo approfondimento di dare una risposta  comprensibile per i non addetti ai lavori. Tutto quello di cui si parla in terapia riguarda le relazioni , relazione tra parti interne e relazioni con gli altri  (comunque sono parti di noi).  La sedia vuota permette uno spazio dove poter immaginare e visualizzare parti di noi o persone significative.

Dal sintomo al dialogo

Per poter capire meglio dovete immaginare la nostra personalità come un condominio di istanze, dentro di noi convivono molti aspetti che spesso entrano in conflitto e creano un blocco. Facciamo un esempio banale, ma chiaro: una parte di me desidera lasciare il lavoro che non le piace e cercare altro, un’altra parte di me ha paura di rimanere senza lavoro e chissà di quante altre cose. Che cosa succede dentro la persona? S’ instaura una sorta di braccio di ferro tra un polo e l’altro (in Gestalt le chiamiamo proprio polarità). Nella migliore delle ipotesi non succede nulla, c’è un blocco, un arresto nella crescita. Nella peggiore delle ipotesi emergono i sintomi: ansia, depressione, attacchi di panico, disturbi del sonno, disturbi psicosomatici…. I sintomi del malessere psicologico sono un campanello d’allarme , il nostro organismo è saggio e ci tutela mostrandoci che qualcosa non va e che è l’ora di fare i conti i con noi stessi.  Abbiamo la tendenza a ignorare i segnali fino a che questi non diventano troppo ingombranti.  A quel punto abbiamo due strade, silenziare i sintomi oppure occuparci di noi stessi. Lo psicoterapeuta della Gestalt  propone una lettura del conflitto interno che non rappresenta una rigida interpretazione, ma una  prospettiva possibile. Un prospettiva diversa può aiutare la persona a rileggere se stessa, può fornire un orizzonte di senso , può arricchire l’altro oppure può essere ignorata . Questo non disturba lo psicoterapeuta della Gestalt che non ritiene di possedere una verità, ma che si mette alla pari e dentro alla relazione d ‘aiuto come persona che sente , pensa e immagina e lavora con l’altro attraverso se stesso.

Dal dialogo al compromesso , verso il cambiamento

Lavorare con la sedia vuota per certi versi è fare teatro, rappresentare parti di noi in relazione  e costruire un dialogo.  Il dialogo che si crea ha origine da due posizioni  in contrasto e porta allo scambio .  Si passa dalla logica della guerra, dove se perde una parte di noi è la persona che perde, alla logica del commercio.  Vedere , sentire, mettersi nei panni dell’altro in modo da esprimere a carte scoperte le emozioni che stanno in una certa posizione, dichiarare il bisogno di  entrambe le parti, guardarsi in faccia, considerare la persona nella sua complessità. A questo punto con l’aiuto del terapeuta si può trovare un compromesso. Nel caso dell’esempio di prima, potrebbe essere che lasciare il lavoro evochi la paura di “ morire di fame” e che la parte spaventata abbia bisogno di rassicurazioni e di un impegno da parte di quella che desidera cambiare lavoro.  Può darsi che gli permetta di lasciare il lavoro solo dopo che ne avrà trovato un altro e che abbia bisogno di essere compresa nel  suo sentirsi  spaventata , voglia essere vista  etc.  Le possibilità sono tante: è come costruire una storia , i punti di svolta sono infiniti.

Mi appoggio ad  una base solida che è quella della Psicoterapia della Gestalt e di tutti i maestri che ce l’hanno trasmessa e  sulla mia personale esperienza sia di paziente che di psicoterapeuta per dire che attraverso il compromesso , si guadagna in benessere e qualità della vita.

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L’autostima è uno dei fattori che contribuiscono alla qualità della vita. Ma che cos’è l’autostima? L’autostima è un processo psicologico, e come ogni processo non è statico, si costruisce a partire dalle esperienze infantili , ma è soggetta al cambiamento. L’autostima riguarda la percezione che la persona ha di sé stessa. Quanto più la persona si ritiene competente, efficace, degna d’amore e d’amare, quanto più è dotata di buona autostima. Spesso le persone hanno parti di sé svalutanti e sabotanti che si esprimono con questo dialogo interno: “ Non sei capace” “ Non ci riuscirai mai!” “Sei brutto/a” “ Sei stupido/a” . Lavorare sull’autostima non significa convincersi che siamo il top e che ce la faremo, contrapporre alla voce del sabotatore quella del motivatore ha poco senso secondo il mio punto di vista. L’autostima ha a che fare con l’ accettare noi stessi così come siamo. Perché questo sia possibile è necessaria una visione d’insieme della nostra persona, delle nostre qualità, ma anche delle nostre mancanze, difficoltà, vizi, ed è proprio questa la parte più difficile. Persone con una bassa autostima tendono a passare da un’iper-valutazione a una svalutazione di se stessi, proprio perché si concentrano solo sulle qualità o solo sulle mancanze. Ogni persona ha caratteristiche sue proprie che la rendono diversa dagli altri: essere diversi non significa essere migliori o peggiori degli altri, ma semplicemente diversi. Diventa quindi fondamentale riconoscere e dare valore alla persona che siamo, essere consapevoli di limiti e risorse e iniziare a lavorare per capire che cosa vogliamo fare della nostra vita qui e ora, come far esprimere il nostro modo unico e personale di stare al mondo. Se da bambini l’autostima si costruisce mettendosi alla prova, in un ambiente di relazioni amorevole e accettante, e riuscendo in quello che si fa, così da adulti sarà lo stesso, sarà l’esperienza appoggiata alla relazione a ricostruire l’autostima. Alla voce del sabotatore interiore possiamo anche contrapporre la voce del motivatore, ma i risultati saranno scarsi, poiché saranno due voci che non comunicheranno tra loro, invece sarà efficace rispondere al sabotatore col coraggio di affrontare delle sfide, e con dei risultati concreti in modo che possa affievolirsi il peso di questa voce.

Lavorare sull’autostima in psicoterapia con l’adulto comporta:

• Riconoscere dentro di noi le parti svalutanti
• Imparare ad accettare le parti più scomode della propria personalità (talvolta siamo irosi, pigri, orgogliosi, invidiosi, insaziabili, superficiali)
• Riconoscersi qualità e risorse
• Darsi lo stesso valore che diamo agli altri, né di più ne di meno, riconoscere che il nostro valore di esseri umani è pari a quello di tutti
• Scoprire il nostro personale talento
• Riconoscersi qualità, mettersi alla prova nell’esperienza, non rinunciare nei nostri propositi e desideri, ma affrontare con coraggio la vita.
• Imparare ad apprezzare l ‘altro come portatore di differenza e qualità, rinunciare alla competizione a tutti i costi.

E’ sulla possibilità di amarsi che si fonda la possibilità di amare e di costruire relazioni sane e nutrienti.

Dott.ssa Samanta Martellacci Psicologa , psicoterapeuta 

Ricevo a Cecina (Li) e a Firenze

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Le persone che non hanno conosciuto direttamente la psicoterapia tendono ad avere due pregiudizi opposti, talvolta pensano che la psicoterapia non serva perché non cambia niente, ritenendo che siano solo chiacchiere o al contrario, che il cambiamento possa essere eccessivo e in qualche modo non voluto o “pericoloso”, immaginando lo psicoterapeuta come una persona che manipola. Secondo l’approccio che seguo, la Psicoterapia della Gestalt, si può parlare di cambiamento paradossale, ovvero il fine ultimo della psicoterapia è quello di diventare la persona che siamo, e che non abbiamo mai espresso, una sorta di ritorno a casa, alle origini. Detto in altri termini, il cambiamento in psicoterapia dovrebbe portare la persona a soddisfare i propri bisogni, includendo tra questi il livello più alto, ovvero l’autorealizzazione. La psicoterapia può permettere una consapevolezza maggiore e quindi una libertà di scelta dei propri comportamenti.

Vi riassumo qua per punti quelli che secondo la mia esperienza sono i cambiamenti possibili con la psicoterapia

• Acquisire maggiore consapevolezza sul proprio modo di sentire, pensare e agire nel mondo
• Comprendere il ruolo che assumiamo nelle relazioni nelle quali incontriamo difficoltà, riprendersi la responsabilità dei propri comportamenti e delle loro conseguenze
• Far luce sulla propria storia, collegare l’esperienza del presente con quella del passato, capire che la propria personalità si è costruita a partire dalla relazione tra noi e il nostro ambiente familiare
• Riprendere in mano il proprio destino, certe volte le scelte sembrano obbligate e la strada che ci ha condotto fino a dove ci troviamo ora sembrava inevitabile, ma nel presente puoi riprendere il potere di scegliere quello che vuoi per te
• Superare i sintomi (ansia , depressione, disturbi psicosomatici, etc etc) dopo aver superato i conflitti che li hanno generati, trovando compromessi e sintesi creative nel conflitto tra le varie parti di sé (polarità)
• Imparare ad amarsi e ad amare, riportare al centro della propria vita se stessi, e costruire relazioni sane, dove il dare e il ricevere si trovano in equilibrio
• Comprendere i propri bisogni, e trovare strade per soddisfarli
• Muoversi verso l’autorealizzazione utilizzare la creatività e l’immaginazione per costruire una vita di maggiore qualità, più soddisfacente
• Riacquistare uno stato generale di benessere, vitalità, salute psicofisica, relazionale e sociale.

Perché in psicoterapia possa avvenire tutto questo , deve crearsi una relazione di fiducia con lo psicoterapeuta. Lo psicoterapeuta ha il compito di accompagnare la persona nella direzione da lei indicata. Lo psicoterapeuta è un esperto della relazione e delle tecniche finalizzate al cambiamento, ma la persona è esperta di se stessa, sarà lei a indicare dove vuole arrivare e ci arriverà se darà la mano allo psicoterapeuta , conoscitore delle strade da percorrere nell’animo umano.

Dott.ssa Samanta Martellacci Psicologa, psicoterapeuta                                                                                              Ricevo a Cecina ( Li) e Firenze 370 3234256

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