Aspettative  e pretese nella coppia : cosa sono?

Aspettative  e pretese all’interno del rapporto di coppia creano difficoltà comunicative e alla lunga rovinano il rapporto. Le aspettative che ti crei sugli altri nascono dalla tua immaginazione e dalla tua fantasia. Immagini un partner ideale e ti aspetti che il tuo  partner reale aderisca alla tua immaginazione. Parlo a te lettrice , dandoti del tu per agevolare la nostra comunicazione, lettore non sentirti escluso , declina il tutto al maschile e sarà facile capirci.

La trappola dell’aspettativa è che qualsiasi cosa farà o non farà il tuo partner rimmarai inevitabilmente triste , delusa, arrabiata, perchè il tuo partner non sarà mai come la tua immaginazione vorrebbe che fosse.

Facciamo un esempio: torni a casa stanca dal lavoro e immagini che il tuo partner a casa da un’ora  abbia già preparato la cena e magari anche acceso una candela. Entrando in casa ti accorgi che il tuo partner sta fissando il telefono. Nella migliore delle ipotesi si risolverà la vicenda con una delusione , nella peggiore con rabbia e un litigio.

Quando ti aspetti qualcosa dal mondo ti poni in una posizione infantile, ti aspetti qualcosa da lui, come se tu non fossi capace di soddisfare da sola i tuoi bisogni.

Le pretese invece hanno il saporte del diritto , della rivendicazione, di qualcosa che pensi ti spetti in quanto compagna, moglie. Si esprimono con una comunicazione normativa: “devi fare questo, quest’altro”, e imperativa , arrivando al paradosso “Amami!” pretesa/imperativo di essere amati. 

L’effetto che aspettetive e pretese hanno sul partner è che si sente profondamente incapace di capirti, frustrato  , ingabbiato .

Come trasformare aspettative e pretese in una comunicazione efficace 

Un antidoto alle aspettative è quello che i caratteri orgogliosi temono più di tutto: chiedere. Invece che aspettarti e rimanere inevitabilmente delusa, esprimi richieste chiare  e gentili. Rispetto all’esempio riportato sopra, una richiesta chiara e gentile potrebbe essere ” Stasera cucineresti per noi la cena quando arriverai a casa dal lavoro?” ” Mi piacerebbe tanto tornare a casa e trovare la cena pronta, ti andrebbe di farlo per me?”

La richiesta  si può esprimere solo se lasciamo l’altro libero di poter rispondere si o no. Per chiedere dobbiamo essere capaci di sostenere il no dell’altro.

Un ‘altra cosa fondamentale per liberarsi da aspettative e pretese è trasformarle in desideri. Il desiderio lascia l’altro libero. L’amore è una reciprocità libera. Lo scambio e il sostegno reciproco è naturale. Impariamo a esprimere desideri ” Desidero tanto passare una giornata insieme, io e te” , “Mi piacerebbe che tu ti occupaassi di più della casa” e a chiedere all’altro:  ” Che cosa desideri?” , “Cosa posso fare per te per migliorarti la giornata?”.

Innesca così un circolo virtuoso , prova a farlo per prima.

Come può aiutare la psicoterapia

Se ti risulta troppo difficile chiedere ed esprimerti invece di aspettarti e pretendere probabilmenete potrebbero esserci difficoltà più profonde all’interno della coppia o a livello personale. A livello personale una storia familiare difficile , potrebbe averti ingabbiata  nel ruolo di ” vittima”,  e potresti continuare a richiedere dalle tue relazioni adulte di compensare le mancanze degli adulti nei tuoi confronti quando eri una bambina.

A livello di coppia spesso quando il risentimento reciproco si incista e diventa uno stile comunicativo  è probabile che vi portiate dietro questioni irrisolte come se fossero un macigno.

Se ti sei ritrovata in qualcosa di quello che ho scritto forse potrebbe essere interessante approfondire insieme. Posso aiutarti.

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Dott.ssa Samanta Martellacci

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