Aspettative  e pretese nella coppia : cosa sono?

Aspettative  e pretese all’interno del rapporto di coppia creano difficoltà comunicative e alla lunga rovinano il rapporto. Le aspettative che ti crei sugli altri nascono dalla tua immaginazione e dalla tua fantasia. Immagini un partner ideale e ti aspetti che il tuo  partner reale aderisca alla tua immaginazione. Parlo a te lettrice , dandoti del tu per agevolare la nostra comunicazione, lettore non sentirti escluso , declina il tutto al maschile e sarà facile capirci.

La trappola dell’aspettativa è che qualsiasi cosa farà o non farà il tuo partner rimmarai inevitabilmente triste , delusa, arrabiata, perchè il tuo partner non sarà mai come la tua immaginazione vorrebbe che fosse.

Facciamo un esempio: torni a casa stanca dal lavoro e immagini che il tuo partner a casa da un’ora  abbia già preparato la cena e magari anche acceso una candela. Entrando in casa ti accorgi che il tuo partner sta fissando il telefono. Nella migliore delle ipotesi si risolverà la vicenda con una delusione , nella peggiore con rabbia e un litigio.

Quando ti aspetti qualcosa dal mondo ti poni in una posizione infantile, ti aspetti qualcosa da lui, come se tu non fossi capace di soddisfare da sola i tuoi bisogni.

Le pretese invece hanno il saporte del diritto , della rivendicazione, di qualcosa che pensi ti spetti in quanto compagna, moglie. Si esprimono con una comunicazione normativa: “devi fare questo, quest’altro”, e imperativa , arrivando al paradosso “Amami!” pretesa/imperativo di essere amati. 

L’effetto che aspettetive e pretese hanno sul partner è che si sente profondamente incapace di capirti, frustrato  , ingabbiato .

Come trasformare aspettative e pretese in una comunicazione efficace 

Un antidoto alle aspettative è quello che i caratteri orgogliosi temono più di tutto: chiedere. Invece che aspettarti e rimanere inevitabilmente delusa, esprimi richieste chiare  e gentili. Rispetto all’esempio riportato sopra, una richiesta chiara e gentile potrebbe essere ” Stasera cucineresti per noi la cena quando arriverai a casa dal lavoro?” ” Mi piacerebbe tanto tornare a casa e trovare la cena pronta, ti andrebbe di farlo per me?”

La richiesta  si può esprimere solo se lasciamo l’altro libero di poter rispondere si o no. Per chiedere dobbiamo essere capaci di sostenere il no dell’altro.

Un ‘altra cosa fondamentale per liberarsi da aspettative e pretese è trasformarle in desideri. Il desiderio lascia l’altro libero. L’amore è una reciprocità libera. Lo scambio e il sostegno reciproco è naturale. Impariamo a esprimere desideri ” Desidero tanto passare una giornata insieme, io e te” , “Mi piacerebbe che tu ti occupaassi di più della casa” e a chiedere all’altro:  ” Che cosa desideri?” , “Cosa posso fare per te per migliorarti la giornata?”.

Innesca così un circolo virtuoso , prova a farlo per prima.

Come può aiutare la psicoterapia

Se ti risulta troppo difficile chiedere ed esprimerti invece di aspettarti e pretendere probabilmenete potrebbero esserci difficoltà più profonde all’interno della coppia o a livello personale. A livello personale una storia familiare difficile , potrebbe averti ingabbiata  nel ruolo di ” vittima”,  e potresti continuare a richiedere dalle tue relazioni adulte di compensare le mancanze degli adulti nei tuoi confronti quando eri una bambina.

A livello di coppia spesso quando il risentimento reciproco si incista e diventa uno stile comunicativo  è probabile che vi portiate dietro questioni irrisolte come se fossero un macigno.

Se ti sei ritrovata in qualcosa di quello che ho scritto forse potrebbe essere interessante approfondire insieme. Posso aiutarti.

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Dott.ssa Samanta Martellacci

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Parlando con una mia paziente mi sono trovata recentemente a spiegare il concetto di cambiamento paradossale.  Ho visto che questa  spiegazione ha avuto un effetto sul suo modo di intendere il processo della psicoterapia e sul suo personale percorso per cui ho deciso di provare a farlo anche qua sul mio sito per gli interessati.La teoria del cambiamento paradossale è uno dei punti cardine della Psicoterapia della Gestalt. Queste le parole di Beisser (1970):

“ Il cambiamento avviene quando uno diventa ciò che è, non quando tenta di diventare ciò che non è”

La premessa è apparentemente paradosssale: una persona cambia quando diventa più pienamente se  piuttosto che tentando di diventare qualcosa di diverso. Come si può inserire questo nel contesto della Psicoterapia della Gestalt?

Nell’ambito della relazione terapeuta-paziente, lo psicoterapeuta offre al paziente la possibilità di osservare e prendere consapevolezza di quello che c’è, nel qui e ora. Le domande del terapeuta sono orientate a far luce sul come dei processi psicologici  “Come ti senti ora? “ Che cosa vuoi ?”” Di cosa sei consapevole in questo momento?”

“In un dato momento nessuno può essere diverso da ciò che è in quel momento, incluso il suo desiderio di essere diverso”. Fritz Perls

Siamo costantemente soggetti a pressioni sociali, spesso introiettate e mai digerite : una serie infinita di devo ci pressano interiormente come effetto a lungo termine dei nostri tentativi di rendere i nostri genitori , insegnanti, partner e poi figli felici di noi. La relazione con il terapeuta rappresenta un campo libero da aspettative e doveri, solo in questo modo può declinarsi come relazione d’aiuto . Io terapeuta non mi aspetto che tu diventi diverso da ciò che sei , ma sono in relazione con te in modo che tu possa esplorare quanto più liberamente possibile i paesaggi interni e segreti della tua anima, così come i tuoi comportamenti visibili.

La responsabilità del cambiamento inizia nel momento in cui io (paziente) prendo consapevolezza di ciò che faccio, di come lo faccio di quali sono le emozioni e i pensieri che animano il mio muovermi nel mondo.  Non posso essere diverso da ciò che sono, ma se entro in contatto pieno con le emozioni , le motivazioni  e le spinte alla base dei miei comportamenti posso sperimentare qualcosa di diverso, darmi il permesso di agire sulla base della consapevolezza.

Lo psicoterapeuta della Gestalt  si pone nel campo della relazione con il paziente offrendosi come un tu, si permette di esserci come una persona, prima che come un insieme di teorie di riferimento.  

A questo riguardo le parole di Fritz Pearls

“Sarò con te con il mio interesse, la mia noia, la mia pazienza, la mia rabbia, la mia disponibilità. Sarò con te  ma non ti posso aiutare. Sarò con te. Tu farai quello che riterrai necessario”

Contatti

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C’era una volta Viola, Viola ha  25 anni, è  laureata, ha una famiglia premurosa e un fidanzato amorevole  e presente. E’ una persona con interessi che la portano all’introspezione e all’ immaginazione. Lavora in un ambito diverso da quello per cui ha studiato: trovare un’occupazione in questo periodo storico non è semplice e si dice di essere contenta così. Viola tutte le mattine si sveglia con una morsa allo stomaco e con altri sintomi ansiosi. Viene da me per lavorare su di sè non capendo all’inizio le sue motivazioni. Emerge la storia di una bambina che ha dovuto nascondere il proprio dolore quando le vicende familiari sono state complicate dalla malattia fisica e psichica della madre.

Una bambina che non poteva far vedere cosa avesse dentro e che ha imparato a sue spese ad essere una brava bambina. Ha imparato a fare esattamente quello che gli altri si aspettano da lei, per non essere di peso e di ostacolo a nessuno.

Viola voleva apparire perfetta agli occhi degli altri. A lavoro anticipava le richieste del suo datore di lavoro, facendo quello che lui voleva ancora prima che glielo chiedesse. A casa riusciva a non esprimere mai rabbia e diniego. Con il fidanzato non mostrava mai cosa la infastidiva o non le piaceva. Viola all’interno della relazione terapeutica si permette finalmente di  dire quello che le piace  e quello che non le piace, inizia a esprimere quello che lei vuole anche se  è diverso da quello che vogliono la sua famiglia e il suo fidanzato. La sua famiglia la vuole vicina , per essere di conforto alla noia dei suoi genitori pensionati , lei vuole muoversi ed esplorare nuove città dove pensare di andare a vivere. Il fidanzato vuole una relazione simbiotica con lei , dove si fa tutto sempre insieme, lei ha bisogno del suo spazio per coltivare le sue passioni, e non crede che per stare insieme bisogna fondersi in un’ unica entità. 

Viola decide che non vuole più nascondersi per non ferire gli altri. E’ così che inizia a esplorare nuove possibilità  e cercare nel mondo un posto fisico e metaforico dove questo sia possibile. 

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