Questa è la storia di una ragazzo con una patologia degenerativa che lo porterà  a perdere progressivamente la vista. Ho incontrato una persona  in conflitto con la sua disabilità, incapace di chiedere aiuto agli altri, spendeva tante energie per rendersi utile per amici , colleghi e per i genitori. Un ragazzo con un grande carisma e una grande forza, che lo hanno portato a lasciare il suo luogo d’origine e ad affrontare la vita in una nuova città e l’università concludendo il percorso con un meritato successo. Era riuscito a conciliare studio e  lavoro dando il massimo in ogni cosa che faceva.  Tuttavia faticava ad accettare che avesse bisogno di supporti fisici (bastone) ed emotivi (psicoterapia e sostegno di amici e familiari).  Abbiamo lavorato insieme sul tema dell’orgoglio, sull’ equilibrio necessario tra dare ed avere, sull’importanza di non identificare la sua persona con la disabilità, ma neppure di negarla, dicendosi “ posso fare tutto da solo”: nessuno di noi può farcela da solo. La totale indipendenza è un mito da sfatare: siamo tutti interdipendenti gli uni dagli altri,  va bene dare e va bene ricevere, cercando tra il dare e il ricevere un equilibrio, in modo da non identificarsi con il super/eroe, nè con il mendicante. Superare l’eccesso caratteriale dell’orgoglio significa accettare che non chiedendo mai niente all’altro e dando sempre mi metto in una posizione di superiorità, come se stessi sopra uno scalino. Questo non mi permette di farmi vedere nella fragilità, di far in modo che gli altri mi incontrino nell’imperfezione del mio essere umano e vulnerabile. Spesso nella storia di persone che pretendono di fare tutto da sole ci sono stati molti no, dei rifiuti o degli allontanamenti importanti nell’infanzia: allora per evitare di incontrare ancora  il no dell’altro fanno tutto da soli. Da adulti siamo capaci di tollerare che l’altro possa dirci di no, ma questo spesso si scopre soltanto lavorando su di sé.

Spero che questa breve storia ti abbia aiutato a riflettere.  

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C’era una volta Arianna, 22 anni, frequentava l’Università, ma con diverse difficoltà legate alla stima di sé, una storia familiare di conflitti e litigi. “Un nodo alla gola”, qualcosa che strozza, soffoca, una metafora usata da Arianna in terapia per descrivere la sua angoscia. Quando iniziava a parlare , il nodo alla gola prendeva il sopravvento, la voce diventava sempre più sottile, fino quasi a scomparire. La mamma di Arianna era fortemente attaccata a sua figlia, si poneva come la sua confidente, la migliore amica. La coppia viveva un matrimonio difficile, fatto di conflitti e la madre aveva spostato il centro del suo interesse  dalla coppia alla figlia. Lei a sua volta si sentiva per questo prendere le difese della madre, di porsi come sua confidente e di sostenere le sue ragioni di fronte al padre. Di fatto lei era molto arrabbiata con il padre, ma a parte delle difficoltà di incontro caratteriali non aveva profondi motivi per esserlo. La madre veniva vissuta come perfetta, e il padre come l’origine delle sue difficoltà, così come di quelle della madre. Si era identificata un po’ troppo con la madre e il lavoro che abbiamo fatto insieme è stato quello di riprendere il suo posto di figlia, e ritornare equidistante da entrambi i genitori. Con questo cambiamento fatto di piccoli passi , ha potuto iniziare a concentrarsi su di sè , e sul suo percorso di studi. Ha approfondito le ragioni per  le quali aveva scelto il suo percorso, ritrovando una forte spinta motivazionale. In terapia Arianna, ha ritrovato la sua voce , ha potuto piano piano usare le sue parole, prendere le sue decisioni, alleggerirsi di pesi che non le appartenevano.  

Dott.ssa Samanta Martellacci, Psicologa Psicoterapeuta

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C’era una volta Viola, Viola ha  25 anni, è  laureata, ha una famiglia premurosa e un fidanzato amorevole  e presente. E’ una persona con interessi che la portano all’introspezione e all’ immaginazione. Lavora in un ambito diverso da quello per cui ha studiato: trovare un’occupazione in questo periodo storico non è semplice e si dice di essere contenta così. Viola tutte le mattine si sveglia con una morsa allo stomaco e con altri sintomi ansiosi. Viene da me per lavorare su di sè non capendo all’inizio le sue motivazioni. Emerge la storia di una bambina che ha dovuto nascondere il proprio dolore quando le vicende familiari sono state complicate dalla malattia fisica e psichica della madre.

Una bambina che non poteva far vedere cosa avesse dentro e che ha imparato a sue spese ad essere una brava bambina. Ha imparato a fare esattamente quello che gli altri si aspettano da lei, per non essere di peso e di ostacolo a nessuno.

Viola voleva apparire perfetta agli occhi degli altri. A lavoro anticipava le richieste del suo datore di lavoro, facendo quello che lui voleva ancora prima che glielo chiedesse. A casa riusciva a non esprimere mai rabbia e diniego. Con il fidanzato non mostrava mai cosa la infastidiva o non le piaceva. Viola all’interno della relazione terapeutica si permette finalmente di  dire quello che le piace  e quello che non le piace, inizia a esprimere quello che lei vuole anche se  è diverso da quello che vogliono la sua famiglia e il suo fidanzato. La sua famiglia la vuole vicina , per essere di conforto alla noia dei suoi genitori pensionati , lei vuole muoversi ed esplorare nuove città dove pensare di andare a vivere. Il fidanzato vuole una relazione simbiotica con lei , dove si fa tutto sempre insieme, lei ha bisogno del suo spazio per coltivare le sue passioni, e non crede che per stare insieme bisogna fondersi in un’ unica entità. 

Viola decide che non vuole più nascondersi per non ferire gli altri. E’ così che inizia a esplorare nuove possibilità  e cercare nel mondo un posto fisico e metaforico dove questo sia possibile. 

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Elisabetta è una giovane ragazza, che vive una relazione che possiamo definire di dipendenza affettiva. Ha lasciato l’università perchè non le piaceva e cerca di mantenersi facendo i lavori più disparati. Ha fatto di tutto, ma niente le piace davvero. Sta cercando qualcosa che la realizzi, ma la sua energia è completamente assorbita in una relazione “malata”. Vorrebbe emanciparsi economicamente e affettivamente dalla famiglia d’origine, cerca questa evoluzione  nella coppia, prima che in se stessa. E’ fidanzata con un ragazzo geloso, possessivo, che la controlla e la offende verbalmente, idealizza certi aspetti della relazione e si è convinta che questo sia amore. Lei  si occupa del fidanzato come primo lavoro , assolve per lui molteplici ruoli, fa la moglie, l’amante, la colf, si sottomette al suo modo di vedere la vita e la relazione, lo giustifica in ogni sua pretesa. Immagina che dietro ai suoi comportamenti ci sia un passato doloroso, dimenticandosi così di se stessa e del suo dolore. Quando si sente troppo stretta nella sua presa si vendica, si ribella, senza però mai andarsene definitivamente. Il tempo passa così tra un litigio esplosivo e l’altro, tra un “abbandono” e l’altro.  Quando i sintomi sono diventati troppo invasivi (una feroce insonnia, sbalzi d’umore, attacchi d’ansia, autolesionismo), Elisabetta è arrivata nel mio studio. 

Il lavoro che abbiamo fatto insieme a partire dalla relazione terapeutica , è stato quello di stabilire il proprio spazio, i propri confini, imparando prima a rispettare se stessa, a dire no. Ho accompagnato Elisabetta a sentire davvero l’effetto che certe umiliazioni avevavo nel suo corpo, sostenendola nell’ esprimere le emozioni che provava. Indossare la maschera di colei che aiuta, che salva l’altro, protegge dal vissuto di impotenza e dal vuoto d’ amore, è un tentativo di curarsi attraverso la relazione che è desitinato a fallire.  La rinascita è stata lenta: acquisendo nuove consapevolezze è riuscita a lasciar andare la relazione “malata” e ad occuparsi di sè, ha cercato nuove amicizie, ha ricucito creativamente le sue ferite passate, ha ritrovato una passione da coltivare. 

Piano piano si sta ricostruendo a partire da suoi desideri e non da quelli di un altro. 

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Michele e Antonella sono venuti da me perché i conflitti continui all’interno della coppia stavano  logorando il loro rapporto.  Quando una coppia arriva in terapia  in genere uno dei due ha motivato l’altro nel richiedere una consulenza. Spesso chi porta il partner in terapia ha il desiderio inespresso che io faccia qualcosa per cambiargli la persona che ha scelto. Uno dei primi interventi che faccio è volto a smontare letteralmente questa aspettativa.  Se si arriva in terapia , c’è qualcosa del rapporto che non funziona:  non dipende dalle caratteristiche di uno di due partner , ma da quelle di entrambi.

Ho iniziato a chiarire con loro gli aspetti del loro rapporto e le motivazioni del conflitto. E’ emersa una dinamica molto comune all’interno della coppia. Passata la fase della “ luna di miele” , la diversità dell’altro, che inizialmente ci aveva attratti, diventa  motivo di scontro continuo. Entrambi i partner della coppia vivono con il desiderio non dichiarato di “piegare” le caratteristiche dell’altro in funzione delle proprie. 

Abbiamo lavorato insieme per iniziare a guardarsi l’un l’altro , e non solo metaforicamente. Ho proposto a Michele e ad Antonella di smettere di parlarmi l’uno dell’altro e di girare le sedie in modo da porsi uno di fronte all’altro e di iniziare a guardarsi  . Guardarsi sembra una cosa così scontata , ma non lo è . Guardarsi negli occhi lasciando emergere le proprie emozioni, vedere l’altro per quello che è , e non per come vorremmo che fosse. Ricominciare ad apprezzare la diversità dell’altro, come portatore di risorse complementari all’interno della coppia. Sono emerse tante emozioni, tante piccole e grandi ferite, che non  permettevano alla coppia di andare avanti e la tenevano ancorata ad un presente senza progettualità.

Piano, piano è emersa una nuova accettazione e dal guardarsi siamo passati all’ascoltarsi, in modo da esprimere quello che non andava senza ferire l ‘altro : sono emersi i bisogni reali. Talvolta dietro una richiesta banale  c’è molto di più: per esempio nella richiesta di Antonella di aiuto nelle faccende domestiche  c’era il bisogno di essere vista nella fatica che  faceva per far funzionare il rapporto e la convivenza.  Così abbiamo continuato a lavorare insieme e il conflitto feroce è diventato dialogo,  il blocco si è piano piano trasformato in un fluire verso nuovi obbiettivi comuni.

Dott.ssa Samanta Martellacci

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C’era una volta Alessandra,

Alessandra aveva dedicato la sua vita al benessere di chi la circondava, ma non a se stessa. Alessandra era una donna forte, una persona su cui tutti potevano contare: suo marito, i suoi figli , suo fratello, sua cognata, i suoi nipoti. Chiunque avesse un problema poteva rivolgersi a lei. La sua vita era piena di impegni: impegni lavorativi e non solo. Si dava tanto da fare per mantenere  ordinata e pulita la sua casa, per dare a tutti un pasto caldo agli orari più disparati in cui  rientravano a casa, per  gestire la sua attività commerciale in completa autonomia. Un giorno Alessandra iniziò a sentirsi triste, ansiosa e mi chiese aiuto. La prima cosa che osservai era il suo bisogno di uno spazio dove potersi concedere di essere fragile, per la prima volta nella sua vita era lei ad avere bisogno d’aiuto e non lei che lo offriva. Ho accompagnato Alessandra a capire che cosa voleva per se stessa.  Alessandra ha iniziato a desiderare spazio, prima di tutto per respirare, poi per ridipingere la sua vita. La sua vita a tinte forti, fatta di colori primari chiari e decisi, sicuri, poteva lasciare spazio ad una vita a tinte morbide , leggere, colori pastello , acquarelli. Per la prima volta poteva chiedere , appoggiarsi.  Poteva permettersi la bellezza  della fragilità e abbandonare per un po’ la maschera della forza a tutti i costi. In questo percorso di ritrovata umanità ha iniziato a sperimentare prima per se stessa e poi per gli altri un sentimento di accettazione , di perdono.  Dando tanto agli altri  ,spesso senza accorgersi, si pretende anche altrettanto, vivendo  così nella costante delusione di non essere ricambiati.  Più si investe l ‘altro di pretese più questo sentirà di non voler ricambiare.  Ritrovando la fluidità nel dare  e  nel ricevere amore, supporto, aiuto e calore, Alessandra ha ritrovato un nuovo equilibrio.

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C’era una volta  Ilaria, una donna che si è rivolta a me perché non riusciva a separarsi “emotivamente” dall’ ex compagno. Ilaria e Giovanni  hanno una bambina che aveva 6 anni al momento della separazione. Si sono allontanati per tante vicende della vita: una  crisi di coppia non affrontata che poi è sfociata in un tradimento .  Superare un tradimento è molto complesso e per questa coppia non è stato possibile ricostruire la fiducia. Ilaria è arrivata da me con un umore basso e un conflitto interiore: da una parte avrebbe voluto riprovare a stare in relazione con il suo ex, ma non lo riteneva una persona affidabile ( sotto tanti aspetti, non solo in conseguenza del tradimento ), dall’altra si sentiva  fragile e poco supportata dal suo nucleo familiare d’origine per ricominciare una nuova vita. Nella sua fantasia le cose tra lei e il suo ex compagno avrebbero funzionato “se solo lui fosse cambiato, se solo lui si impegnasse di più”: insomma se lui non fosse stato lui, se lui fosse stato un’altra persona. E’ molto difficile dire a se stessi che la persona con la quale abbiamo creato una famiglia non è quella che desideriamo accanto. Il mio lavoro con Ilaria è stato quello di aiutarla ad uscire dalla crisi successiva alla separazione, accompagnarla  a superare il ” lutto ” della fine del rapporto. Abbiamo lavorato perché Ilaria potesse riprendere in mano la sua vita cercando un  lavoro, nuovi interessi, amici e una casa per lei e per sua figlia. Superare il vissuto di fallimento legato alla fine di un rapporto e il senso di colpa che talvolta è presente non è semplice: questo è il motivo per cui la psicoterapia può aiutare persone che si stanno separando. Nelle coppie con figli il fatto che un genitore o entrambi si prendano uno spazio personale per elaborare il passaggio da coppia in relazione a coppia genitoriale è molto importante anche per il benessere dei bambini.

Samanta Martellacci

Psicologa, psicoterapeuta

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L'articolo Ilaria , ricominciare dopo una separazione proviene da Dott.ssa Samanta Martellacci.

C’era una volta Emanuele, uno studente fuori sede, un ragazzo che si sentiva incapace, perdente, pieno di limiti e difetti. Viveva ogni situazione come una prestazione , ogni cosa che faceva doveva mostrare il suo valore. Emanuele si è rivolto a me perché lo stress gli faceva perdere i capelli , immaginando che io potessi aiutarlo a superarlo e che i suoi capelli potessero miracolosamente ricrescere. Emanuele voleva che io lo aiutassi a migliorarsi su un piano estetico, fantasticando  che anche la sua sicurezza sarebbe cresciuta:  stava cercando in un modo un po’ contorto di ricostruire le basi della sicurezza di sé, ma non sapeva da che parte cominciare, così abbiamo iniziato a parlare della perdita di capelli.  Ed ecco piano piano i racconti di Emanuele :  secondo Emanuele sei un vincente se hai buoni voti, buoni risultati sportivi, una ragazza stabile e le ragazze che “ti vengono dietro”.  La sua ambizione era diventare  un uomo in carriera , pieno di soldi , successo e gloria, ma ogni volta che doveva affrontare una nuova conoscenza, un esame , una donna Emanuele si bloccava. Come interrompere il circolo vizioso tra aspirazioni grandiose e continui inciampi? La vita per Emanuele era una gara, una prestazione continua e lui il giudice impietoso di se stesso. Il percorso che abbiamo fatto insieme ha portato Emanuele a ridimensionare le sue aspettative , a darsi obbiettivi più piccoli e raggiungibili in modo da collezionare piccole soddisfazioni. Con la psicoterapia il piacere ha guadagnato lo spazio che prima era occupato solo dal dovere, l’esistere ha vinto sul dover essere. Le prime volte che ho posto ad Emanuele questa domanda “ Ma a te cosa piace?” non sapeva cosa rispondere, poi piano piano è fiorito tutto un mondo di nuove idee, passioni, amicizie e relazioni….e la vita ha iniziato a prendere un altro sapore.

Dott.ssa Samanta Martellacci 

Psicologa, psicoterapeuta

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L'articolo Emanuele e l ‘ansia da prestazione proviene da Dott.ssa Samanta Martellacci.

C’era una volta Giulia, una ragazza la cui vita era controllata dall’ansia. Giulia non aveva amici, poche ore di lavoro come assistente agli anziani e un marito che non sapeva se amava oppure no. Giulia era bloccata dalla paura della paura: no, non è un gioco di parole, ma è quello che ci succede quando non affrontiamo le nostre paure. La paura di avere paura aveva portato Giulia a restringere sempre di più il suo mondo e l’ambito delle sue esperienze. ”Questa cosa non la posso fare perché mi fa paura, quest’altra non posso farla perché potrei avere paura, e se mi prende l’ansia che faccio?”.

Questa era la domanda che Giulia continuava a farmi “ E se mi prende la paura che faccio? “ Di cosa hai paura Giulia?” “ Ho paura di restare sola” “ E cosa ti succede quando sei sola? Di fronte alla paura Giulia non sapeva come reagire e l’unica cosa che aveva imparato a fare era mettersi al riparo di qualcuno, fare in modo che fosse qualcun altro a sostenerla . Dove non poteva arrivare sua madre, interveniva suo marito. Con la psicoterapia piano, piano Giulia ha preso consapevolezza del proprio coraggio, ha capito che invece di fuggire tra le consolazioni di una vita piccola e sicura, esporsi al rischio fa la differenza: il rischio è quello di crescere, di smettere di essere bambini in balia delle decisioni degli altri, scegliere il proprio lavoro, scegliere il proprio compagno, e perché no permettersi quello che non si era mai permessa…. ballare! Oggi Giulia fa un lavoro che le piace, ha lasciato il marito che ha scoperto di non amare e si è iscritta ad una scuola di ballo , Giulia ha ritrovato il ritmo della sua vita e la possibilità di ballare.

Dott.ssa Samanta Martellacci Psicologa, psicoterapeuta           

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