Ti propongo una breve riflessione su un tema che mi sta molto a cuore , i giovani adulti e i loro bisogni psicologici.

Prima di tutto, chi sono i giovani adulti?

I giovani adulti sono coloro che appartengono a quella fascia di età intermedia tra l’adolescenza e l’età adulta, coloro che a livello anagrafico non sono più adolescenti perchè hanno raggiunto la maggiore età, ma che non sono nemmeno pienamente adulti perchè dipendono ancora economicamente e a livello affettivo dalla famiglia d’origine.

Il tema centrale dei percorsi di questa fascia d’età è il processo di separazione- individuazione dalla famiglia d’origine. Molti ragazzi restano invischiati nelle dinamiche familiari e fanno fartica e rendersi autonomi e indipendenti, a considerarsi pienamente adulti. Si esce a fatica dall’adolescenza e ancora più a fatica della giovinezza. A probematiche sociali quali  la  difficoltà di trovare un lavoro giustamente retribuito,  la scarsità di contributi  per l’affitto, il prolungamento dello stato di studente per l’esigenza di differenziarsi in un mercato del lavoro saturo in molti ambiti (università , master, specializzazioni) si sommano difficoltà psicologiche che rendono l’uscita dalla famiglia d’origine e l’ingresso nell’età adulta un percorso ad ostacoli all’interno di una palude.

Analizziamo insieme alcune dinamiche psicologiche piuttosto tipiche:

•  ” I dont’ want to grow  up “, come cantavano i Ramones o in italiano Bobo Rondelli “non voglio crescere mai” : non voler crescere perchè crescere significa perdere una condizione di privilegio , essere figlio, sentirsi accuditi: la difficoltà di prendersi delle responsabilità, quella che a livello popolare si definisce Sindrome di Peter Pan.

• Incapacità di scegliere : tra un lavoro e l’altro, tra una certa università e l’altra , tra una fidanzata e l’indipendenza. Scegliere comporta una rinuncia  e non sempre è facile .  Scegliere comporta non sapere come andrà, è una scommessa , ma è l’unico modo per andare avanti nella vita.

• All’interno della famiglia di origine si ha un ruolo che si ritiene di non poter perdere perchè potrebbe danneggiare un membro della famiglia che amiamo. Per esempio: c’è una dinamica conflittuale tra i genitori e il figlio si interpone come mediatore dei conflitti e teme che allontanandosi da casa i genitori si separeranno. C’è un fratello o una sorella più piccola da accudire per il quale si è ricoperto un ruolo genitoriale.

• C’è una svalutazione importante di sè e delle proprie capacità : questo spesso origina da dinamiche di svalutazione a livello familiare . Ad esempio una madre che ha sempre denigrato il figlio, lo ha reso dipendende da lei non permettogli di distaccarsi con fiducia e andare nel mondo.

Atri temi di interesse che affronto in terapia con i giovani adulti sono :

• la ricerca della propria vocazione
• la ricerca di un lavoro soddisfacente
• la difficoltà a stabilire rapporti di coppia duraturi 
• le difficoltà nel farsi amicizie e mantenerle
• la conflittualità interpersonale
• lavorare sui sintomi del disagio psicologico, come per esempio ansia e depressione,  se ci sono 

Per rispondere alla domanda iniziale i bisogni psicologici dei giovani adulti possono essere tanti e differenziati, essendo una fase  delicata della vita che dovrebbe portare al consolidamento della propria identiità attraverso l’instaurarsi di legami intimi ( coppia e amicizie), in contrapposizione ad un senso fallimentare di isolamento. Questa base di intimità dovrebbe poi portare ad una successiva fase di generatività, far crescere progetti di vita personali o condivisi. Gli inciampi in questa fase possono essere molti , ogni percorso ed ogni persona è diversa dall’altra. Sono disponibile ad accompagnarti per trovare insieme una strada che ti porti ad essere maggiormente soddisfatto della tua esistenza.

Se leggendo l’articolo ti sei rivisto  e vuoi parlarne con me sono disponibile  a Cecina, a  Firenze e  online

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Aspettative  e pretese nella coppia : cosa sono?

Aspettative  e pretese all’interno del rapporto di coppia creano difficoltà comunicative e alla lunga rovinano il rapporto. Le aspettative che ti crei sugli altri nascono dalla tua immaginazione e dalla tua fantasia. Immagini un partner ideale e ti aspetti che il tuo  partner reale aderisca alla tua immaginazione. Parlo a te lettrice , dandoti del tu per agevolare la nostra comunicazione, lettore non sentirti escluso , declina il tutto al maschile e sarà facile capirci.

La trappola dell’aspettativa è che qualsiasi cosa farà o non farà il tuo partner rimmarai inevitabilmente triste , delusa, arrabiata, perchè il tuo partner non sarà mai come la tua immaginazione vorrebbe che fosse.

Facciamo un esempio: torni a casa stanca dal lavoro e immagini che il tuo partner a casa da un’ora  abbia già preparato la cena e magari anche acceso una candela. Entrando in casa ti accorgi che il tuo partner sta fissando il telefono. Nella migliore delle ipotesi si risolverà la vicenda con una delusione , nella peggiore con rabbia e un litigio.

Quando ti aspetti qualcosa dal mondo ti poni in una posizione infantile, ti aspetti qualcosa da lui, come se tu non fossi capace di soddisfare da sola i tuoi bisogni.

Le pretese invece hanno il saporte del diritto , della rivendicazione, di qualcosa che pensi ti spetti in quanto compagna, moglie. Si esprimono con una comunicazione normativa: “devi fare questo, quest’altro”, e imperativa , arrivando al paradosso “Amami!” pretesa/imperativo di essere amati. 

L’effetto che aspettetive e pretese hanno sul partner è che si sente profondamente incapace di capirti, frustrato  , ingabbiato .

Come trasformare aspettative e pretese in una comunicazione efficace 

Un antidoto alle aspettative è quello che i caratteri orgogliosi temono più di tutto: chiedere. Invece che aspettarti e rimanere inevitabilmente delusa, esprimi richieste chiare  e gentili. Rispetto all’esempio riportato sopra, una richiesta chiara e gentile potrebbe essere ” Stasera cucineresti per noi la cena quando arriverai a casa dal lavoro?” ” Mi piacerebbe tanto tornare a casa e trovare la cena pronta, ti andrebbe di farlo per me?”

La richiesta  si può esprimere solo se lasciamo l’altro libero di poter rispondere si o no. Per chiedere dobbiamo essere capaci di sostenere il no dell’altro.

Un ‘altra cosa fondamentale per liberarsi da aspettative e pretese è trasformarle in desideri. Il desiderio lascia l’altro libero. L’amore è una reciprocità libera. Lo scambio e il sostegno reciproco è naturale. Impariamo a esprimere desideri ” Desidero tanto passare una giornata insieme, io e te” , “Mi piacerebbe che tu ti occupaassi di più della casa” e a chiedere all’altro:  ” Che cosa desideri?” , “Cosa posso fare per te per migliorarti la giornata?”.

Innesca così un circolo virtuoso , prova a farlo per prima.

Come può aiutare la psicoterapia

Se ti risulta troppo difficile chiedere ed esprimerti invece di aspettarti e pretendere probabilmenete potrebbero esserci difficoltà più profonde all’interno della coppia o a livello personale. A livello personale una storia familiare difficile , potrebbe averti ingabbiata  nel ruolo di ” vittima”,  e potresti continuare a richiedere dalle tue relazioni adulte di compensare le mancanze degli adulti nei tuoi confronti quando eri una bambina.

A livello di coppia spesso quando il risentimento reciproco si incista e diventa uno stile comunicativo  è probabile che vi portiate dietro questioni irrisolte come se fossero un macigno.

Se ti sei ritrovata in qualcosa di quello che ho scritto forse potrebbe essere interessante approfondire insieme. Posso aiutarti.

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Dott.ssa Samanta Martellacci

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L’amore perfetto esiste nella realtà o esiste solo nelle fiabe? Le fiabe terminano tutte con ”…e vissero per sempre felici e contenti”, ma se ci fosse ancora un capitolo potremmo  immaginare principe e principessa destreggiarsi tra pulizie del castello e bollette, lavoro e vita famigliare, anche nelle migliori fiabe ci sarebbe qualche lacrima , silenzio e  incomprensione. Questa citazione sintetizza questo concetto molto bene:

 “ Ogni storia d’amore può essere perfetta, basta fermarla al primo bacio” (Gli autunnali, Luca Ricci.).

Ci si interroga da sempre sul tema dell’amore perfetto, anche in psicologia. Uno psicologo americano Robert Sternberg negli anni ’80 ha ideato la teoria triangolare dell’amore individuando i tre ingredienti fondamentali dell’amore di coppia: PASSIONE, INTIMITA’  e IMPEGNO.

PASSIONE: desiderio di vicinanza sia fisica che emotiva con l’altro, ricerca di intensità sessuale e romantica

INTIMITA’: è tutto quello che ha a che fare con la conoscenza reciproca, la costruzione del legame amoroso, la familiarità, la fiducia, il calore, l’affetto , l’idea di casa.

IMPEGNO : scelta e volontà di mantenere il legame nel tempo, nonostante le difficoltà . Senso di responsabilità condivisa verso il legame costruito. Progettualità.

A seconda di come questi tre ingredienti saranno dosati ne deriveranno diverse tipologie di coppia.

Un amore con alta dose di passione e intimità, ma senza impegno sarà un AMORE ROMANTICO: intenso, ma poco duraturo. Alle prime difficoltà si scioglierà.

Un amore con un alta dose di intimità e di impegno, ma senza passione avvicinerà l’amore all’AMICIZIA

L’ AMORE FATUO  è quello dove forte desiderio sessuale si accompagna all’impegno,sperimentato da persone con rapporto amoroso fortemente coinvolgente, ma senza fiducia e compatibilità.Si preferisce rimanere insieme per l’intensità del coinvolgimento più che per la profondità dell’affetto.

La presenza solo di intimità in assenza di passione e impegno, avvicinerà l’amore alle SIMPATIA.

La presenza esclusiva della passione in assenza di intimità e impegno riguarderà l’INFATUAZIONE.

La presenza esclusiva dell’impegno in assenza di intimità e passione sarà tipica dell’AMORE VUOTO.

L’AMORE VISSUTO è quello dove le tre componenti intimità, passione e impegno sono presenti e sono in equilibrio e bilanciate tra loro, quello che potrebbe avvicinarsi ad una amore reale , maturo, molto  lontano dal concetto di perfezione, ma il massimo a cui possiamo ambire.

L’equilibrio in amore come  in tutte le cose nasce dall’avere a disposizione tutti gli ingredienti e nel saperli dosare. Buone ricette d’amore a tutti !

Dott.ssa Samanta Martellacci

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Parlando con una mia paziente mi sono trovata recentemente a spiegare il concetto di cambiamento paradossale.  Ho visto che questa  spiegazione ha avuto un effetto sul suo modo di intendere il processo della psicoterapia e sul suo personale percorso per cui ho deciso di provare a farlo anche qua sul mio sito per gli interessati.La teoria del cambiamento paradossale è uno dei punti cardine della Psicoterapia della Gestalt. Queste le parole di Beisser (1970):

“ Il cambiamento avviene quando uno diventa ciò che è, non quando tenta di diventare ciò che non è”

La premessa è apparentemente paradosssale: una persona cambia quando diventa più pienamente se  piuttosto che tentando di diventare qualcosa di diverso. Come si può inserire questo nel contesto della Psicoterapia della Gestalt?

Nell’ambito della relazione terapeuta-paziente, lo psicoterapeuta offre al paziente la possibilità di osservare e prendere consapevolezza di quello che c’è, nel qui e ora. Le domande del terapeuta sono orientate a far luce sul come dei processi psicologici  “Come ti senti ora? “ Che cosa vuoi ?”” Di cosa sei consapevole in questo momento?”

“In un dato momento nessuno può essere diverso da ciò che è in quel momento, incluso il suo desiderio di essere diverso”. Fritz Perls

Siamo costantemente soggetti a pressioni sociali, spesso introiettate e mai digerite : una serie infinita di devo ci pressano interiormente come effetto a lungo termine dei nostri tentativi di rendere i nostri genitori , insegnanti, partner e poi figli felici di noi. La relazione con il terapeuta rappresenta un campo libero da aspettative e doveri, solo in questo modo può declinarsi come relazione d’aiuto . Io terapeuta non mi aspetto che tu diventi diverso da ciò che sei , ma sono in relazione con te in modo che tu possa esplorare quanto più liberamente possibile i paesaggi interni e segreti della tua anima, così come i tuoi comportamenti visibili.

La responsabilità del cambiamento inizia nel momento in cui io (paziente) prendo consapevolezza di ciò che faccio, di come lo faccio di quali sono le emozioni e i pensieri che animano il mio muovermi nel mondo.  Non posso essere diverso da ciò che sono, ma se entro in contatto pieno con le emozioni , le motivazioni  e le spinte alla base dei miei comportamenti posso sperimentare qualcosa di diverso, darmi il permesso di agire sulla base della consapevolezza.

Lo psicoterapeuta della Gestalt  si pone nel campo della relazione con il paziente offrendosi come un tu, si permette di esserci come una persona, prima che come un insieme di teorie di riferimento.  

A questo riguardo le parole di Fritz Pearls

“Sarò con te con il mio interesse, la mia noia, la mia pazienza, la mia rabbia, la mia disponibilità. Sarò con te  ma non ti posso aiutare. Sarò con te. Tu farai quello che riterrai necessario”

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L’amore e la coppia ai tempi del Covid19 sono fortemente messi alla prova: mi voglio concentrare sull’effetto della convivenza forzata , dandovi qualche spunto per migliorare la comunicazione e ricercare un possibile equilibrio.In questo periodo tutte le nostre difficoltà individuali e relazionali stanno emergendo, mettendoci di fronte da una parte ai limiti, dall’altra alle possibilità di crescita personale. I non detti possono diventare  macigni insostenibili, le difficoltà comunicative possono creare ostacoli, possiamo covare risentimento reciproco, una parola di troppo potrebbe essere motivo di scontro.

Cosa si può fare di costruttivo nella nostra relazione di coppia?

Parlarsi

 Prendiamo questa occasione per imparare a comunicare con l’altro/a. Spesso anche all’interno della coppia si parla di qualcosa, qualcuno, è più difficile parlare di sè. Per prima cosa è importante abituarsi a condividere il proprio stato emotivo. Dopo esercitiamoci a chiedere quello che vogliamo, senza aspettarsi che l’altro/a possa leggere i nostri desideri e i nostri bisogni senza comunicarglieli, e neppure che li esaudisca con una bacchetta magica. Imparare a chiedere significa tollerare la possibilità del no.

Sostenersi

Condividere i momenti no all’interno della coppia è importante. Abbandoniamo l’idea che l’altro/a possa salvarci da noi stessi, ma può farci compagnia nei momenti di tristezza e angoscia. Un abbraccio o una parola gentile potrebbero far sentire l’altro/a meno solo.

Definire il proprio spazio

Lo spazio non è solo qualcosa di fisico, ma è anche simbolico. Anche nell’isolamento forzato è importante mantenere la possibilità di stare con noi stessi, leggere un libro ,meditare, parlare al telefono, lavorare al computer, è importante rispettare  reciprocamente lo spazio personale dell’altro/a

Imparare a disinnescare

Lo scontro e il litigio , nasce da un incomprensione: prima di rispondere di getto senza pensare  e  meglio chiedere, cercare di capire, dire all’altro che effetto ci ha fatto una sua affermazione. E’ meglio fermarsi prima di dire qualcosa che può ferire. Siamo tutti più fragili cerchiamo di fare il possibile per non peggiorare la situazione. Chiediti: ” è più importante la relazione o avere ragione?”

Trovare attività da fare insieme

Condividere qualcosa di piacevole: un film, una visita virtuale ad un museo, un massaggio reciproco, chi più ne ha più ne metta.

Mantenere vivo il desiderio

Prendiamoci cura di noi stessi: evitiamo il pigiama tutto il giorno, laviamoci , profumiamoci , vestiamoci… se mi piaccio posso piacere anche all’altro.

La coppia non può sostituire la comunità

Il rischio di questi tempi è che alla coppia venga chiesto troppo, la coppia non può compensare totalmente il nostro bisogno di socialità. Abbiamo bisogno di confrontarci con le nostre comunità di appartenenza, familiari , amici, colleghi. Facciamo il possibile per mantenere viva la nostra rete sociale

Se vuoi chiedere una prima consulenza gratuita on-line, segui il link sotto

Consulenza on-line

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E’ un’esperienza comune  aiutare un’amica in un momento difficile, scegliere le parole giuste per risollevare una persona cara dallo sconforto. Immagino che la stessa cosa non ti capiti altrettanto spesso con te.  In quelle giornate  in cui ti senti demotivata e triste cerchi la compagnia di qualcuno, ma ti dimentichi che sei tu la miglior amica di te stessa.

Quando è stata l’ultima volta in cui ti sei parlata con comprensione, amore, e gentilezza?Immagina ora di farlo con me e vediamo che effetto ti  fa…

“ Ne abbiamo passate tante insieme, io e te, sempre a fianco. Ci sono stati momenti  difficili, ma siamo ancora qua. A volte sei caduta, e sempre ti sei rialzata. Certe volte è stato più semplice di altre, ma alla fine ce l’hai sempre fatta. E anche questa volta, anche se non  ti sembra, in realtà ce la stai già facendo. Se ti guardi allo specchio che cosa vedi?  Un espressione un po’ strana, un velo di malinconia, rughe e difetti.  Io se ti guardo vedo questo : un delicato essere umano, tentativi e sbagli, ma la voglia di riprovarci sempre, il desiderio di farcela e l’amore,  prima di tutto. Ti ho sempre voluto bene, ma non ti sei mai messa in ascolto, cercando l’amore negli occhi degli altri. Io ti amo, così come sei : imperfetta.  Quanti giudizi impietosi ti sei dedicata, troppe volte, e spesso quando eri già stata sufficientemente punita  dalle cose della vita, giusto per rincarare la dose. Quante volte ti sei confrontata con gli altri: in difetto, sempre.  Sempre indietro…. Ma rispetto a chi? A cosa? oggi prendiamoci il lusso di vivere insieme questo tempo, il nostro, con il nostro ritmo , quello del nostro respiro… oggi ti voglio fare una carezza, perché te la meriti, per tutte le volte in cui ti ho trattato male, perdonami. Oggi sono qui con te, e non sarai più sola.”

E ora dimmi , che effetto ti ha fatto?  Scrivi  a te stessa le tue parole d’amore di comprensione, queste sono le mie , e se ti va condividile con me

info@samantamartellacci.it

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Che cos’è la Gestalt?

La Gestalt è un approccio psicoterapeutico nato negli Stati uniti  negli anni ’60, il suo fondatore è Friedrick Perls, psicologo tedesco emigrato durante la seconda guerra modiale. La psicoterapia della Gestalt insieme ad altri approcci quali la psicoterapia centrata sul cliente di Rogers, la Bioenergetica di Lowen, la Psicosintesi di Assagioli, l’analisi transazionale, costituisce la terza grande forza della psicologia, quella umanistica-esistenziale. Tutte queste scuole condividono uno sguardo verso l’individuo  che prende in considerazione le risorse e le potenzialità, prima del disturbo o della patologia. La psicoterapia della Gestalt nello specifico promuove una visione dell’uomo come capace di orientare la propria vita e le proprie scelte nella direzione del proprio benessere. Questo sarà possibile  attraverso  pratiche terapeutiche: in ogni seduta lo psicoterapeuta mira ad accrescere la consapevolezza, la possibilità di vivere nel presente , il senso di responsabilità della persona.

Consapevolezza, qui e ora, responsabilità

Con consapevolezza si intende la possibilità di porre l’attenzione su ciò che attraversa la persona, in primis sensazioni ed emozioni, e dopo pensieri e azioni. Lo psicoterapeuta chiederà molto spesso al paziente “ Che cosa senti?”, “ Di che cosa sei consapevole in questo momento?”.  Si può essere consapevoli solo di quello che ci accade nel momento presente, qui e ora. Questo non significa che in psicoterapia non si terrà conto del passato , ma il passato esiste come ricordo che riattualizza un vissuto nel presente o come narrazione, in questo senso il passato diventa parte del presente. Il futuro è rappresentato da desideri  e intenzioni, queste possono certamente orientare le nostre scelte, ma  è solo nel presente che potrò scegliere e agire. Questo comporta l’apprendere e il far proprio il concetto di  responsabilità,  ovvero rendersi conto che la propria vita si muove in un certo modo non solo perché mi è successo questo o quest’altro, ma perché noi stessi in ogni momento scegliamo. Molto spesso non si è consapevoli  di quello che ci muove, in Psicoterapia della Gestalt si cerca di riportare la persona al centro della propria vita, consapevole di sensazioni, emozioni, di quello che vuole e di come agisce , sulla base di quali scopi orienta il proprio comportamento . 

Se questo breve articolo ti ha incuriosito e pensi che questo approccio potrebbe aiutarti in questo momento della tua vita

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Cos’è il contatto?

La parola contatto evoca un immaginario legato al tatto, alla  pelle, al corpo, all’affettività, al tocco, al massaggio.

Parlando di contatto in Psicoterapia della Gestalt, parliamo della relazione tra organismo e ambiente. Ogni organismo è immerso nell’ambiente in cui vive, per quanto riguarda l’essere umano per ambiente intendiamo sia l’ambiente fisico che quello sociale. Ogni organismo è perennemente in contatto con il suo ambiente, possiamo dire che organismo e ambiente si compenetrano. Questo fatto è particolarmente evidente nella funzione della respirazione, l’aria continuamente entra ed esce dall’organismo permettendo a quest’ultimo di  assimilare l’ossigeno di cui a bisogno per mantenere attivo il metabolismo cellulare e di lasciar andare anidride carbonica. Il contatto è tutto quello che accade al confine tra organismo e ambiente, un confine continuamente mutevole . Le esperienze di contatto avvengono attraverso i cinque sensi, ma in tutti i casi implicano di essere toccati in qualche modo .

In che modo il contatto permette la crescita e la vita?

La vita e la crescita sono possibili solo attraverso il contatto tra l’organismo e il suo ambiente. Alcune funzioni di contatto sono il mangiare, il respirare, l’apprendere , il comunicare, la funzione sessuale. Lo scopo del contatto è l’assimilazione  e la crescita. Perché questo sia possibile facciamo quotidianamente esperienza di  appettiti, pulsioni, motivazioni che spingono l’organismo a volgersi verso l’esterno , ad “aggredire” il suo mondo per  prendersi quello di cui ha bisogno.  Immaginiamo continui cicli di contatto tra organismo e ambiente: una pulsione, una motivazione cerca continuamente di spingere l’organismo attraverso la scelta di comportamenti e azioni volti alla soddisfazione di quel particolare bisogno, a livello fisiologico tutto questo avviene al di sotto del nostro livello di consapevolezza. Ognuno di noi organizza la propria energia in modo da realizzare un buon contatto con il proprio ambiente , oppure in modo da resistervi. Se ci sentiamo efficaci, e il nostro ambiente è in grado di fornirci il nutrimento di cui abbiamo bisogno ci porremmo di fronte ad esso con appetito , fiducia e audacia ( “Terapia della Gestalt integrata”, Erving e Miriam Polster). Se invece non otteniamo quello di cui abbiamo bisogno per crescere, ci ritroviamo bloccati, facciamo esperienza di frustrazione, rabbia, impotenza.

Interruzioni del contatto: interruzioni della crescita e dello sviluppo del potenziale umano

Nella lotta della sopravvivenza il bisogno più rilevante  organizza il comportamento di un individuo finchè questo bisogno non viene soddisfatto, a quel punto da spazio al bisogno successivo che diventa quello più importante. Esistono delle modalità specifiche attraverso le quali ci blocchiamo, interrompiamo il contatto : introiezione, proiezione, retroflessione, confluenza.  Deviamo la propria energia, riducendo le possibilità di contatto organismo ambiente. Con l’introiezione, l’organismo incorpora passivamente quello che l’ambiente fornisce,  c’è una carenza nella possibilità di scegliere cosa acquisire e cosa no, prende dall’ambiente quello che trova così come lo trova , in modo passivo.  Con la proiezione attribuisce aspetti di sé all’ambiente, trovandosi poi senza l’energia necessaria ad attuare dei cambiamenti e sentendosi impotente. Attraverso la retroflessione  l’organismo investe la propria energia su se stesso in un sistema chiuso, dove lo scambio tra organismo e ambiente si riduce . Con la deflessione, l’organismo investe la propria energia in modo dispersivo e casuale, talvolta centrando casualmente l’obbiettivo, più spesso mancandolo e fallendo. Con la confluenza vi è un adesione passiva   alla direzione assunta da altri, non si chiede dove vuole arrivare e in che modo raggiungerlo.

In psicoterapia diventa interessante fare esperienza delle modalità  specifiche di interruzione del contatto, in che modo ci interrompiamo,secondo quali  meccansimi, come ne facciamo esperienza  nel corpo. La terapia è finalizzata ad aumentare le possibilità di contatto con l’ambiente, con la realtà presente qui e ora, in modo da accrescere le nostre possibilità di soddisfazione ,sviluppo e vitalità.

Bibliografia

Perls F.-Hefferline R. F.- Goodman P. ,Teoria e Pratica della Terapia della Gestalt, 1997, Casa Editrice Astrolabio, Roma

Polster E.-Polster M., Terapia della Gestalt integrata, 1986, Giuffrè editore, Milano

Samanta Martellacci, ricevo a Cecina (Li) e Firenze su appuntamento

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Ognuno di noi nel corso della propria esistenza si è trovato o si troverà di fronte all’esperienza del dolore . Sono molti gli eventi che possono scatenarla: il lutto , la malattia che può colpire noi stessi o i propri cari, il fallimento di un progetto esistenziale o lavorativo, la perdita di un amore etc. etc. .Nell’ esperienza di tutti i giorni proviamo dolore quando non ci sentiamo compresi, capiti e supportati dalle persone che abbiamo vicino, certe volte proprio da noi stessi.  Nel percorso personale in psicoterapia succede di provare dolore per il bambino/a che siamo stati un tempo e per le sofferenze che abbiamo provato, quando neppure sapevamo dargli un nome. Di fronte al dolore non siamo mai preparati , la prima reazione è quella di cercare di evitarlo. Attraversiamo fasi di negazione e rabbia, resistiamo con tutta la nostra forza, spostiamo le nostre energie su altro per paura di attraversarlo.

Quando il dolore ci aiuta a crescere

Riconoscere il dolore e permettersi di viverlo rappresenta una possibilità per allargare il proprio orizzonte e vedere oltre . Ci concentriamo molto spesso su cose futili e ci dimentichiamo di cosa è essenziale. L’esperienza del dolore  porta in primo piano ciò che conta davvero per noi, ci permette di vedere in figura ciò che rende la nostra vita piena di senso e degna di essere vissuta. Riemerge la possibilità di guardare con benevolenza a noi stessi , ai nostri affetti a quello che abbiamo . Permettersi di provare dolore ci radica, ci fa atterrare da ciò che vorremmo essere a quello che c’è , a ciò che siamo. Le lacrime sono l’espressione del dolore, il calore che ci pervade è come uno scioglimento dei ghiacciai del cuore, ci rende più umani e ci accorgiamo della vita che ci attraversa.

Quando affronti un esperienza dolorosa ascoltati, solo tu sai di cosa hai bisogno. Prenditi il tempo che è necessario. Ricordati che tutto il mondo soffre, l’esistenza umana è fatta di gioia e di dolore, come di luce e di buio. Senza la polarità del dolore non sapresti dare valore all’esperienza della gioia.

Ascolta la parte saggia di te, sospendi il giudizio. Ascolta l’esperienza degli altri, solo se senti il desiderio di condividere, fare confronti non serve. Nessuno può insegnarti un modo, non c’è una sola strada da attraversare e solo tu sai dove si incontra la tua.Per attraversare il dolore ci vuole coraggio, il coraggio di lasciar andare le vita per come l’ abbiamo conosciuta fino ad oggi, il coraggio di scoprire nuove parti di sè, di lasciare che le emozioni fluiscano. Se non te la senti di affrontare questo percorso da solo, lo/la psicoterapeuta è la figura che può farlo insieme a te.

Il dolore può essere un esperienza che ci cristallizza e non ci permette di evolverci oppure che ci apre ai noi stessi  e agli altri. Certe volte pensiamo che non abbiamo scelta, ma una scelta ce l’abbiamo sempre.

Dott.ssa Samanta Martellacci

Psicologa e Psicoterapeuta della Gestalt

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Pubblico il punto di vista di una persona che ho seguito sul percorso fatto insieme. Una testimonianza diretta e anonima sul lavoro in psicoterapia e sul cambiamento possibile. Spero che sia d’ aiuto e d’ispirazione per chi si è già messo in cammino o per chi vuole farlo,  ma non ha ancora trovato il coraggio.  

Grazie M. per le tue parole

“La prima volta che ho incontrato la Dott.ssa Samanta mi ricordo che stavo seduta su quella sedia tutta impettita, studiando le parole giuste da dire o non dire, come se dovessi seguire un copione. Ero infelice, insofferente e ansiosa al punto da non riuscire a volte a respirare bene. Tutto quello che alla fine volevo era aggiustare le cose di me (e degli altri) che pensavo fossero sbagliate. Questo percorso invece si è rivelato un vero e proprio viaggio che ha fatto emergere verità inaspettate, a volte dolorose, a volte liberatorie. Grazie alla guida gentile ma sicura di Samanta, ho realizzato che stavo vivendo la mia vita con una lista infinita di DEVO. Avevo soffocato la mia voce e la mia personalità per essere amata da chi avevo intorno ma di conseguenza questo voleva dire anche accettare cose che non mi andavano bene. L’importate era che tutto fosse sotto controllo. Con mia grande sorpresa, la mia ansia, inizialmente visualizzata come un mostriciattolo verde e saltellante di fronte a me, è diventata un’amica che non voleva altro che risvegliarmi, dare voce al mio istinto e tirarmi fuori il coraggio di scegliere quello che era meglio per me. Alla fine non mi sono “aggiustata”, non sono nemmeno cambiata, ho solo riabbracciato e imparato ad accettare la parte di me che avevo seppellito sotto il perfezionismo, i paragoni e la paura di sbagliare. Sono riuscita a chiedere scusa a me stessa per tutte le volte che sono stata esigente e poco comprensiva, non dimenticherò mai quando Samanta mi disse: a me vai bene così come sei. Il vero traguardo in questo percorso insieme è stato riuscire a dirmelo da sola e crederci davvero. Posso dire di aver trovato una sicurezza che non credevo avrei mai avuto, non mi sento più una semplice spettatrice, vittima delle circostanze, perché ho preso finalmente in mano le redini della mia vita, con più leggerezza e coraggio.”

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