Ti propongo una breve riflessione su un tema che mi sta molto a cuore , i giovani adulti e i loro bisogni psicologici.

Prima di tutto, chi sono i giovani adulti?

I giovani adulti sono coloro che appartengono a quella fascia di età intermedia tra l’adolescenza e l’età adulta, coloro che a livello anagrafico non sono più adolescenti perchè hanno raggiunto la maggiore età, ma che non sono nemmeno pienamente adulti perchè dipendono ancora economicamente e a livello affettivo dalla famiglia d’origine.

Il tema centrale dei percorsi di questa fascia d’età è il processo di separazione- individuazione dalla famiglia d’origine. Molti ragazzi restano invischiati nelle dinamiche familiari e fanno fartica e rendersi autonomi e indipendenti, a considerarsi pienamente adulti. Si esce a fatica dall’adolescenza e ancora più a fatica della giovinezza. A probematiche sociali quali  la  difficoltà di trovare un lavoro giustamente retribuito,  la scarsità di contributi  per l’affitto, il prolungamento dello stato di studente per l’esigenza di differenziarsi in un mercato del lavoro saturo in molti ambiti (università , master, specializzazioni) si sommano difficoltà psicologiche che rendono l’uscita dalla famiglia d’origine e l’ingresso nell’età adulta un percorso ad ostacoli all’interno di una palude.

Analizziamo insieme alcune dinamiche psicologiche piuttosto tipiche:

•  ” I dont’ want to grow  up “, come cantavano i Ramones o in italiano Bobo Rondelli “non voglio crescere mai” : non voler crescere perchè crescere significa perdere una condizione di privilegio , essere figlio, sentirsi accuditi: la difficoltà di prendersi delle responsabilità, quella che a livello popolare si definisce Sindrome di Peter Pan.

• Incapacità di scegliere : tra un lavoro e l’altro, tra una certa università e l’altra , tra una fidanzata e l’indipendenza. Scegliere comporta una rinuncia  e non sempre è facile .  Scegliere comporta non sapere come andrà, è una scommessa , ma è l’unico modo per andare avanti nella vita.

• All’interno della famiglia di origine si ha un ruolo che si ritiene di non poter perdere perchè potrebbe danneggiare un membro della famiglia che amiamo. Per esempio: c’è una dinamica conflittuale tra i genitori e il figlio si interpone come mediatore dei conflitti e teme che allontanandosi da casa i genitori si separeranno. C’è un fratello o una sorella più piccola da accudire per il quale si è ricoperto un ruolo genitoriale.

• C’è una svalutazione importante di sè e delle proprie capacità : questo spesso origina da dinamiche di svalutazione a livello familiare . Ad esempio una madre che ha sempre denigrato il figlio, lo ha reso dipendende da lei non permettogli di distaccarsi con fiducia e andare nel mondo.

Atri temi di interesse che affronto in terapia con i giovani adulti sono :

• la ricerca della propria vocazione
• la ricerca di un lavoro soddisfacente
• la difficoltà a stabilire rapporti di coppia duraturi 
• le difficoltà nel farsi amicizie e mantenerle
• la conflittualità interpersonale
• lavorare sui sintomi del disagio psicologico, come per esempio ansia e depressione,  se ci sono 

Per rispondere alla domanda iniziale i bisogni psicologici dei giovani adulti possono essere tanti e differenziati, essendo una fase  delicata della vita che dovrebbe portare al consolidamento della propria identiità attraverso l’instaurarsi di legami intimi ( coppia e amicizie), in contrapposizione ad un senso fallimentare di isolamento. Questa base di intimità dovrebbe poi portare ad una successiva fase di generatività, far crescere progetti di vita personali o condivisi. Gli inciampi in questa fase possono essere molti , ogni percorso ed ogni persona è diversa dall’altra. Sono disponibile ad accompagnarti per trovare insieme una strada che ti porti ad essere maggiormente soddisfatto della tua esistenza.

Se leggendo l’articolo ti sei rivisto  e vuoi parlarne con me sono disponibile  a Cecina, a  Firenze e  online

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Aspettative  e pretese nella coppia : cosa sono?

Aspettative  e pretese all’interno del rapporto di coppia creano difficoltà comunicative e alla lunga rovinano il rapporto. Le aspettative che ti crei sugli altri nascono dalla tua immaginazione e dalla tua fantasia. Immagini un partner ideale e ti aspetti che il tuo  partner reale aderisca alla tua immaginazione. Parlo a te lettrice , dandoti del tu per agevolare la nostra comunicazione, lettore non sentirti escluso , declina il tutto al maschile e sarà facile capirci.

La trappola dell’aspettativa è che qualsiasi cosa farà o non farà il tuo partner rimmarai inevitabilmente triste , delusa, arrabiata, perchè il tuo partner non sarà mai come la tua immaginazione vorrebbe che fosse.

Facciamo un esempio: torni a casa stanca dal lavoro e immagini che il tuo partner a casa da un’ora  abbia già preparato la cena e magari anche acceso una candela. Entrando in casa ti accorgi che il tuo partner sta fissando il telefono. Nella migliore delle ipotesi si risolverà la vicenda con una delusione , nella peggiore con rabbia e un litigio.

Quando ti aspetti qualcosa dal mondo ti poni in una posizione infantile, ti aspetti qualcosa da lui, come se tu non fossi capace di soddisfare da sola i tuoi bisogni.

Le pretese invece hanno il saporte del diritto , della rivendicazione, di qualcosa che pensi ti spetti in quanto compagna, moglie. Si esprimono con una comunicazione normativa: “devi fare questo, quest’altro”, e imperativa , arrivando al paradosso “Amami!” pretesa/imperativo di essere amati. 

L’effetto che aspettetive e pretese hanno sul partner è che si sente profondamente incapace di capirti, frustrato  , ingabbiato .

Come trasformare aspettative e pretese in una comunicazione efficace 

Un antidoto alle aspettative è quello che i caratteri orgogliosi temono più di tutto: chiedere. Invece che aspettarti e rimanere inevitabilmente delusa, esprimi richieste chiare  e gentili. Rispetto all’esempio riportato sopra, una richiesta chiara e gentile potrebbe essere ” Stasera cucineresti per noi la cena quando arriverai a casa dal lavoro?” ” Mi piacerebbe tanto tornare a casa e trovare la cena pronta, ti andrebbe di farlo per me?”

La richiesta  si può esprimere solo se lasciamo l’altro libero di poter rispondere si o no. Per chiedere dobbiamo essere capaci di sostenere il no dell’altro.

Un ‘altra cosa fondamentale per liberarsi da aspettative e pretese è trasformarle in desideri. Il desiderio lascia l’altro libero. L’amore è una reciprocità libera. Lo scambio e il sostegno reciproco è naturale. Impariamo a esprimere desideri ” Desidero tanto passare una giornata insieme, io e te” , “Mi piacerebbe che tu ti occupaassi di più della casa” e a chiedere all’altro:  ” Che cosa desideri?” , “Cosa posso fare per te per migliorarti la giornata?”.

Innesca così un circolo virtuoso , prova a farlo per prima.

Come può aiutare la psicoterapia

Se ti risulta troppo difficile chiedere ed esprimerti invece di aspettarti e pretendere probabilmenete potrebbero esserci difficoltà più profonde all’interno della coppia o a livello personale. A livello personale una storia familiare difficile , potrebbe averti ingabbiata  nel ruolo di ” vittima”,  e potresti continuare a richiedere dalle tue relazioni adulte di compensare le mancanze degli adulti nei tuoi confronti quando eri una bambina.

A livello di coppia spesso quando il risentimento reciproco si incista e diventa uno stile comunicativo  è probabile che vi portiate dietro questioni irrisolte come se fossero un macigno.

Se ti sei ritrovata in qualcosa di quello che ho scritto forse potrebbe essere interessante approfondire insieme. Posso aiutarti.

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Stiamo affrontando una situazione globale senza precedenti: i governi e le istituzioni stanno adottando misure restrittive delle libertà personali per la tutela della salute pubblica e per evitare il collasso del sistema sanitario, fortemente provato.

La prima ondata del coronavirus con il conseguente lockdown sono stati caratterizzati da emozioni come paura e preoccupazione, l’impatto stressante dell’evento ha reso molte persone già vulnerabili preda del panico, altri invece sono riusciti a far fronte all’evento  emergenziale  attivando  risorse personali e alcuni tra questi sono stati capaci di mettere in condivisone con la propria comunità questa forza e speranza in un ritrovato clima di solidarietà sociale .  

Una volta usciti dal lockdown e mano a mano che le  restrizioni alla libertà personale e di movimento venivano meno, non è stato facile conciliare la necessità personale di ritorno alla socialità e alla normalità con una situazione di assenza dei presupposti perché questo potesse succedere. Alcuni hanno preferito credere che il coronavirus fosse sparito, adottando stili di vita altamente rischiosi. Purtroppo non stavamo vivendo un’estate all’insegna della ritrovata libertà, ma non è stato facile per tutti ricordarsi di questo. E’ stata come una rimozione generale e di massa del problema.

Adesso siamo nel pieno della seconda ondata, diverse regioni italiane sono diventate zona rossa e questo ha comportato nuovamente una riduzione della possibilità di movimento, di incontro e socializzazione.

L’umore generale è molto basso, rispetto alla prima ondata siamo tristi e affaticati, sono sempre più diffusi disturbi d’ansia e dell’umore, insonnia, lo stress pandemico da acuto è diventato cronico , molte persone stanno vivendo un disagio psiocologico che ha sicuramente un impatto generale sul livello di benessere e salute, a questo si aggiungono per molti dificoltà sul piano lavorativo, economico, formativo e familiare.

Che fare? A quali risorse attingere?

• Dare spazio all’ascolto di sé : ascoltatevi, quali sono le vostre emozioni, e cosa potete farci per esprimerle senza agirle? La tristezza può prendere forma di un diario, di una poesia, la rabbia invece che l’occasione per scrivere sui social, inveendo contro qualcuno, può essere motivo  per capire in che modo ti senti limitato  e impotente e ritrovare la capacità di gestione della tua vita

• Ansia e controllo del futuro: siamo in un periodo in cui bisogna allenarci all’incertezza  e la nostra capacità di controllo sul futuro, anche se sempre illusoria, è attualmente ancora più in discussione. Prendi contatto con il tuo presente, rinunciando a voler controllare o sapere cosa accadrà in futuro…il futuro può esistere nel presente sotto forma di progettazione e desideri, avere una visione prospettica e ottimista è importante. Stiamo aggangiati fortemente al qui e ora , permettendoci di sperare e sognare, senza voler prevedere e controllare. La meditazione potrebbe essere un valido aiuto.

• Avere cura delle relazioni: tenere presenti le persone a cui vogliamo bene, dedicare qualche occasione durante la giornata per una telefonata, una videochiamata

• Immergersi in altre storie: la letteratura e il cinema in questo periodo possono aiutarci ad immergergi in un altrove, è un modo di viaggiare con la mente stando a casa

• Creare e costruire: la creatività  è un modo per stare nel presente e alleviare le preocupazioni: cucito, bricolage, cucina,  giardinaggio, scrittura, musica, danza … ognuno ha il suo canale per meglio esprimersi

• Movimento, alimentazione sana e cura del corpo: rafforzare il sistema immunitario e gestire lo stress attraverso il movimento, l’alimentazione e la cura di sé. Ne gioverà l’umore generale e il benessere

• Condividi le tue difficoltà con le persone a cui vuoi bene, aprirsi è importante

• Se tutto questo non dovesse esserti d’aiuto, fai riferimento ai professionisti della salute mentale, noi psicologi siamo qui per aiutare le persone a trovare le loro risorse in situazioni di difficoltà e superarle.

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L’amore perfetto esiste nella realtà o esiste solo nelle fiabe? Le fiabe terminano tutte con ”…e vissero per sempre felici e contenti”, ma se ci fosse ancora un capitolo potremmo  immaginare principe e principessa destreggiarsi tra pulizie del castello e bollette, lavoro e vita famigliare, anche nelle migliori fiabe ci sarebbe qualche lacrima , silenzio e  incomprensione. Questa citazione sintetizza questo concetto molto bene:

 “ Ogni storia d’amore può essere perfetta, basta fermarla al primo bacio” (Gli autunnali, Luca Ricci.).

Ci si interroga da sempre sul tema dell’amore perfetto, anche in psicologia. Uno psicologo americano Robert Sternberg negli anni ’80 ha ideato la teoria triangolare dell’amore individuando i tre ingredienti fondamentali dell’amore di coppia: PASSIONE, INTIMITA’  e IMPEGNO.

PASSIONE: desiderio di vicinanza sia fisica che emotiva con l’altro, ricerca di intensità sessuale e romantica

INTIMITA’: è tutto quello che ha a che fare con la conoscenza reciproca, la costruzione del legame amoroso, la familiarità, la fiducia, il calore, l’affetto , l’idea di casa.

IMPEGNO : scelta e volontà di mantenere il legame nel tempo, nonostante le difficoltà . Senso di responsabilità condivisa verso il legame costruito. Progettualità.

A seconda di come questi tre ingredienti saranno dosati ne deriveranno diverse tipologie di coppia.

Un amore con alta dose di passione e intimità, ma senza impegno sarà un AMORE ROMANTICO: intenso, ma poco duraturo. Alle prime difficoltà si scioglierà.

Un amore con un alta dose di intimità e di impegno, ma senza passione avvicinerà l’amore all’AMICIZIA

L’ AMORE FATUO  è quello dove forte desiderio sessuale si accompagna all’impegno,sperimentato da persone con rapporto amoroso fortemente coinvolgente, ma senza fiducia e compatibilità.Si preferisce rimanere insieme per l’intensità del coinvolgimento più che per la profondità dell’affetto.

La presenza solo di intimità in assenza di passione e impegno, avvicinerà l’amore alle SIMPATIA.

La presenza esclusiva della passione in assenza di intimità e impegno riguarderà l’INFATUAZIONE.

La presenza esclusiva dell’impegno in assenza di intimità e passione sarà tipica dell’AMORE VUOTO.

L’AMORE VISSUTO è quello dove le tre componenti intimità, passione e impegno sono presenti e sono in equilibrio e bilanciate tra loro, quello che potrebbe avvicinarsi ad una amore reale , maturo, molto  lontano dal concetto di perfezione, ma il massimo a cui possiamo ambire.

L’equilibrio in amore come  in tutte le cose nasce dall’avere a disposizione tutti gli ingredienti e nel saperli dosare. Buone ricette d’amore a tutti !

Dott.ssa Samanta Martellacci

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Anche quest’anno il mese di ottobre è dedicato al benessere psicologico e alla prevezione del disagio psichico. Molte le iniziative in tutta Italia .Con  questo mio piccolo contributo vorrei esplicitarvi il mio punto di vista sul benessere psicologico e su cosa sia la prevenzione in questo ambito.

La salute non è tale se non comprende quella psicologica e sociale, l’O.M.S. ha definito ormai da molti anni lo stato di salute non come l’assenza di malattia, ma come completo stato di benessere fisico psichico e sociale. Questo è il  modello definito bio-psico-sociale della salute, molto sostenuto in teoria poco nella pratica.

Ad oggi le risorse pubbliche investite nella tutela del benessere psioclogico e nella prevenzione sono ancora troppo poche.

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Il benessere psicologico ha a che fare con il benessere  personale, ma anche relazionale , lavorativo, sociale. Il benessere psicologico aumenta , mano a mano che i bisogni dell’uomo risultano soddisfatti, a partire da quelli fisiologici, seguendo con i bisogni di sicurezza, appartenenza, autostima e autorealizzazione. Ritengo fondamentale citare Maslow e la sua piramide dei bisogni per una definizione del benessere psicologico.

Quindi per percerpire  benessere psicologico sarà necessario oltre a soddisfare i bisogni fisiologici e di sicurezza ( avere una casa, del cibo, vivere in un paese  in pace), anche soddisfare i bisogni di socialità e appartenenza ( relazioni sane in famiglia, nell’ambito lavorativo e amicale, condiivisone di passioni e obbiettivi con gli altri, benessere ed intimità sessuale, amore), come quelli di stima di sé e di autorealizzazione personale (autostima, accettazione di sè , autocontrollo, creatività, spontaneità, assenza di pregiudizi).

Come professionista della salute mentale quando lavoro con una persona mi occupo di vari livelli  cercando insieme di superare gli impedimenti personali alla soddisfazione dei bisogni e alla realizzazione di sé.

Spesso incontro persone confuse sul percorso universitario o lavorativo, persone alla ricerca del lavoro o che non sono più soddisfatte dalla propria carriera. Altre volte incontro persone che stanno vivendo difficoltà relazionali, nei giovani spesso ci sono problemi con i genitori, negli adulti difficoltà con il partner o nella relazione con i figli . Altre volte incontro persone stanno affrontando cambiamenti esistenziali importanti e che hanno bisogno di essere accompagnate verso un adattamento creativo agli eventi di vita più o meno positivi ( lutto, separazione, malattia,  trasferimento, nascita di un figlio)

Tutto questo è per sottolineare come sia  PIENAMENTE NORMALE in una società come la nostra rivolgersi ad un professionista della salute mentale e del benessere psicologico proprio per  prevenire stati di sofferenza prolungati e difficoltà sempre più grandi. Tutti noi in quanto umani , possiamo attraversare difficoltà personali , lavorative e relazionali che ci portano a farci delle domande e ad ambire ad una diversa visione di sé.Il disagio è parte integrante dell’uomo nella sua esistenza in questo mondo. Confronatrsi con un professionista  significa darsi nuove possibilità per conoscerci e crescere, ovvero cambiare in modo da trovare un equilibrio di vita diverso.

Tutto questo dovrebbe essere un DIRITTO DI SALUTE per tutti.

Il primo colloquio conoscitivo resta gratuito per tutto il mese di Ottobre. Se ti sei riconosciuto/a  in qualche passaggio e senti il bisogno di parlare con me , puoi contattarmi

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Buon mese del benessere psicologico a tutti

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Questa è la storia di una ragazzo con una patologia degenerativa che lo porterà  a perdere progressivamente la vista. Ho incontrato una persona  in conflitto con la sua disabilità, incapace di chiedere aiuto agli altri, spendeva tante energie per rendersi utile per amici , colleghi e per i genitori. Un ragazzo con un grande carisma e una grande forza, che lo hanno portato a lasciare il suo luogo d’origine e ad affrontare la vita in una nuova città e l’università concludendo il percorso con un meritato successo. Era riuscito a conciliare studio e  lavoro dando il massimo in ogni cosa che faceva.  Tuttavia faticava ad accettare che avesse bisogno di supporti fisici (bastone) ed emotivi (psicoterapia e sostegno di amici e familiari).  Abbiamo lavorato insieme sul tema dell’orgoglio, sull’ equilibrio necessario tra dare ed avere, sull’importanza di non identificare la sua persona con la disabilità, ma neppure di negarla, dicendosi “ posso fare tutto da solo”: nessuno di noi può farcela da solo. La totale indipendenza è un mito da sfatare: siamo tutti interdipendenti gli uni dagli altri,  va bene dare e va bene ricevere, cercando tra il dare e il ricevere un equilibrio, in modo da non identificarsi con il super/eroe, nè con il mendicante. Superare l’eccesso caratteriale dell’orgoglio significa accettare che non chiedendo mai niente all’altro e dando sempre mi metto in una posizione di superiorità, come se stessi sopra uno scalino. Questo non mi permette di farmi vedere nella fragilità, di far in modo che gli altri mi incontrino nell’imperfezione del mio essere umano e vulnerabile. Spesso nella storia di persone che pretendono di fare tutto da sole ci sono stati molti no, dei rifiuti o degli allontanamenti importanti nell’infanzia: allora per evitare di incontrare ancora  il no dell’altro fanno tutto da soli. Da adulti siamo capaci di tollerare che l’altro possa dirci di no, ma questo spesso si scopre soltanto lavorando su di sé.

Spero che questa breve storia ti abbia aiutato a riflettere.  

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L’estate rappresenta generalmente un periodo di gioia e felicità nell’immaginario collettivo, ma nella realtà non è per tutti così, qualcuno ne esce ricaricato, qualcun altro si sente sopraffatto.  Ci sono persone che intensificano la loro attività lavorativa nel periodo estivo, altre che non hanno potuto permettersi di staccare un po’ dal lavoro (per recuperare dal precedente periodo di chiusura delle attività conseguente al lockdown), altre ancora che nonostante ferie, vacanze e amici non sono riuscite a staccare e divertirsi. 

In aggiunta questa è stata l’estate più particolare che abbiamo mai vissuto, carica di paure e incertezze per il futuro.

La pandemia di Covid19 ha rappresentato un evento  fortemente stressante  e ci sono state ripercussioni nella vita di tutti, perché anche se non siamo stati colpiti direttamente dalla malattia, lo siamo stati tutti dalle conseguenze sul piano comportamentale, emotivo, relazionale, economico e  sociale.  Questo 2020 ha portato nelle vite di tutti noi in primo piano angosce di malattia  e di morte, aspetti che fanno parte della vita, ma che tendiamo tutti a lasciar scivolare sotto il tappeto della consapevolezza, in modo da evitare il confronto con la caducità dell’esistenza.

Quindi non per tutti l’estate è stata occasione di benessere e rilassamento e anche per quelli che sono riusciti a staccare un po’, le preoccupazioni per l’autunno stanno bussando alle porte. Ci aspetta un futuro piuttosto incerto sul piano individuale e sociale e non abbiamo altra possibilità che quella di navigare a vista, nonostante il bisogno umano di un orizzonte ampio e aperto.  Non tutti poi sono abituati a navigare nelle acque del mondo interno, a guardarsi dentro,  la maggior parte delle persone non prende contatto con cio’ che si muove all’interno prestando attenzione solo ai fatti di cui ha diretta esperienza o al racconto dei fatti sempre più da fonti parziali e spesso fuorvianti, come i social media.  Più o meno consapevoli di quello che si muove fuori da noi e sempre meno consapevoli di quello che si muove dentro di noi.

Parte del mio lavoro è offrire uno spazio, che non è solo fisico, la stanza della psicoterapia e il setting ( predisposta in modo da favorire la presa di contatto con l’interiorità), ma soprattutto uno spazio relazionale, un luogo sicuro per esplorare angosce e vissuti, per trovare una nuova strada , un nuovo percorso da fare insieme. Credo fortemente nelle possibilità della Psicoterapia, altrimenti non ne avrei fatto il mio lavoro. A maggior ragione credo in questa possibilità della relazione in tempi già fortemente depersonalizzanti pre pandemia, attualmente con le difficoltà sempre maggiori di scambio autentico, in sospensione del giudizio.  Ci siamo tutti identificati in un atteggiamento difensivo delle nostre idee, spesso anche aggressivo, ma ci stiamo dimenticando di quanta fragilità e paura  ci portiamo come esseri umani che ci muoviamo nella vita e in condizioni così radicalmente nuove. Mi rendo conto che la psicoterapia non è accessibile per tutti su un piano economico, infatti dovremmo batterci tutti perché la tutela della salute psicologica sia un diritto di tutti, al pari di quella fisica, ma in attesa di sviluppi della società è comunque uno spazio che dovrebbe essere valorizzato .

In questo autunno metto  la mia persona e la mia professione a servizio di chi vuole intraprendere un nuovo viaggio.

Dott.ssa Samanta Martellacci

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Parlando con una mia paziente mi sono trovata recentemente a spiegare il concetto di cambiamento paradossale.  Ho visto che questa  spiegazione ha avuto un effetto sul suo modo di intendere il processo della psicoterapia e sul suo personale percorso per cui ho deciso di provare a farlo anche qua sul mio sito per gli interessati.La teoria del cambiamento paradossale è uno dei punti cardine della Psicoterapia della Gestalt. Queste le parole di Beisser (1970):

“ Il cambiamento avviene quando uno diventa ciò che è, non quando tenta di diventare ciò che non è”

La premessa è apparentemente paradosssale: una persona cambia quando diventa più pienamente se  piuttosto che tentando di diventare qualcosa di diverso. Come si può inserire questo nel contesto della Psicoterapia della Gestalt?

Nell’ambito della relazione terapeuta-paziente, lo psicoterapeuta offre al paziente la possibilità di osservare e prendere consapevolezza di quello che c’è, nel qui e ora. Le domande del terapeuta sono orientate a far luce sul come dei processi psicologici  “Come ti senti ora? “ Che cosa vuoi ?”” Di cosa sei consapevole in questo momento?”

“In un dato momento nessuno può essere diverso da ciò che è in quel momento, incluso il suo desiderio di essere diverso”. Fritz Perls

Siamo costantemente soggetti a pressioni sociali, spesso introiettate e mai digerite : una serie infinita di devo ci pressano interiormente come effetto a lungo termine dei nostri tentativi di rendere i nostri genitori , insegnanti, partner e poi figli felici di noi. La relazione con il terapeuta rappresenta un campo libero da aspettative e doveri, solo in questo modo può declinarsi come relazione d’aiuto . Io terapeuta non mi aspetto che tu diventi diverso da ciò che sei , ma sono in relazione con te in modo che tu possa esplorare quanto più liberamente possibile i paesaggi interni e segreti della tua anima, così come i tuoi comportamenti visibili.

La responsabilità del cambiamento inizia nel momento in cui io (paziente) prendo consapevolezza di ciò che faccio, di come lo faccio di quali sono le emozioni e i pensieri che animano il mio muovermi nel mondo.  Non posso essere diverso da ciò che sono, ma se entro in contatto pieno con le emozioni , le motivazioni  e le spinte alla base dei miei comportamenti posso sperimentare qualcosa di diverso, darmi il permesso di agire sulla base della consapevolezza.

Lo psicoterapeuta della Gestalt  si pone nel campo della relazione con il paziente offrendosi come un tu, si permette di esserci come una persona, prima che come un insieme di teorie di riferimento.  

A questo riguardo le parole di Fritz Pearls

“Sarò con te con il mio interesse, la mia noia, la mia pazienza, la mia rabbia, la mia disponibilità. Sarò con te  ma non ti posso aiutare. Sarò con te. Tu farai quello che riterrai necessario”

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In questi giorni abbiamo avuto modo di stare a casa, stare fermi. Non è stato facile, per nessuno. Alcuni si sono dati alla cucina, al bricolage, al giardinaggio.. abbiamo letto e guardato serie e film, abbiamo telefonato, videochiamato, fatto corsi di aggiornamento on-line , pensato al marketing per la nostra impresa o attività, studiato,  corsi di yoga, pilates, meditazione. Ecco da una parte ci siamo impegnati per darci un ritmo, una  routine e questo è stato importante per non abbandonarci alla noia, al vuoto, alla mancanza di stimoli e di contatti sociali.. però mi chiedo : abbiamo dedicato un po’ del nostro tempo a stare in contatto con noi e con il nostro mondo interno?

La sensazione che ho è che la società di cui siamo parte ci richiede (e lo fa da dentro, siamo noi che ce lo chiediamo) competenze, capacità, attitudini spendibili e capitalizzabili e per sopportare questo ci intossichiamo continuamente di cibo, intrattenimento, vita mondana, outfit, social.  Tutto questo stordimento collettivo è proseguito anche durante la quarantena. Ci sono state fatte mille e una proposte, ma pochi ci hanno proposto di stare fermi e sfruttare questa occasione per guardarsi .

 Se mi metto in contatto con me  cosa mi succede? Non ci siamo abituati a stare, siamo abituati a fare. Per evitare il contatto con noi stessi siamo pronti a fare di tutto. Perché? Cosa ci spaventa tanto ? Siamo diventati estranei a noi stessi ?  Se mi guardo emerge la mia storia e il modo solito in cui me la racconto, che mi rende schiava di un personaggio, di un carattere. La cosa mi annoia e allora? Cosa ci posso fare di diverso?

La psicoterapia nasce dall’esigenza, dal bisogno di dare una o possibilmente più risposte a questa domanda: “Cosa voglio farci con questa unica esistenza che ho?” ( per ora non abbiamo le prove che ce ne siano date altre) E  non si tratta di essere felici e in pace con se stessi , coltivare compassione perdono e amore, perché questo riguarda un cammino spirituale che pochi desiderano intraprendere, ma per esempio cosa ci faccio con la rabbia che provo, col dolore che ho, con le paure che mi abitano? Accendo facebook e mi affido al primo guru che trovo o mi prendo la responsabiltà di farci qualcosa che mi piace, che abbia per me un buon sapore, che abbia senso? La psicoterapia serve a questo a rimettersi al centro della propria storia e della propria vita, serve a liberarci dagli automatismi caratteriali e a coltivare una storia scelta e non subita.

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L’amore e la coppia ai tempi del Covid19 sono fortemente messi alla prova: mi voglio concentrare sull’effetto della convivenza forzata , dandovi qualche spunto per migliorare la comunicazione e ricercare un possibile equilibrio.In questo periodo tutte le nostre difficoltà individuali e relazionali stanno emergendo, mettendoci di fronte da una parte ai limiti, dall’altra alle possibilità di crescita personale. I non detti possono diventare  macigni insostenibili, le difficoltà comunicative possono creare ostacoli, possiamo covare risentimento reciproco, una parola di troppo potrebbe essere motivo di scontro.

Cosa si può fare di costruttivo nella nostra relazione di coppia?

Parlarsi

 Prendiamo questa occasione per imparare a comunicare con l’altro/a. Spesso anche all’interno della coppia si parla di qualcosa, qualcuno, è più difficile parlare di sè. Per prima cosa è importante abituarsi a condividere il proprio stato emotivo. Dopo esercitiamoci a chiedere quello che vogliamo, senza aspettarsi che l’altro/a possa leggere i nostri desideri e i nostri bisogni senza comunicarglieli, e neppure che li esaudisca con una bacchetta magica. Imparare a chiedere significa tollerare la possibilità del no.

Sostenersi

Condividere i momenti no all’interno della coppia è importante. Abbandoniamo l’idea che l’altro/a possa salvarci da noi stessi, ma può farci compagnia nei momenti di tristezza e angoscia. Un abbraccio o una parola gentile potrebbero far sentire l’altro/a meno solo.

Definire il proprio spazio

Lo spazio non è solo qualcosa di fisico, ma è anche simbolico. Anche nell’isolamento forzato è importante mantenere la possibilità di stare con noi stessi, leggere un libro ,meditare, parlare al telefono, lavorare al computer, è importante rispettare  reciprocamente lo spazio personale dell’altro/a

Imparare a disinnescare

Lo scontro e il litigio , nasce da un incomprensione: prima di rispondere di getto senza pensare  e  meglio chiedere, cercare di capire, dire all’altro che effetto ci ha fatto una sua affermazione. E’ meglio fermarsi prima di dire qualcosa che può ferire. Siamo tutti più fragili cerchiamo di fare il possibile per non peggiorare la situazione. Chiediti: ” è più importante la relazione o avere ragione?”

Trovare attività da fare insieme

Condividere qualcosa di piacevole: un film, una visita virtuale ad un museo, un massaggio reciproco, chi più ne ha più ne metta.

Mantenere vivo il desiderio

Prendiamoci cura di noi stessi: evitiamo il pigiama tutto il giorno, laviamoci , profumiamoci , vestiamoci… se mi piaccio posso piacere anche all’altro.

La coppia non può sostituire la comunità

Il rischio di questi tempi è che alla coppia venga chiesto troppo, la coppia non può compensare totalmente il nostro bisogno di socialità. Abbiamo bisogno di confrontarci con le nostre comunità di appartenenza, familiari , amici, colleghi. Facciamo il possibile per mantenere viva la nostra rete sociale

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